კაცს ტელევიზორი მიაქვს იმერელ ხელოსანთან: _ ხმა არის გამოსახულება არაა. ხელოსანი: _კუილი. _ გამოცანას კი არ გეუბნები ტელევიზორია გაფუჭებული! ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
ერთი თევზი მეორეს: -ცოტა ჩაიწიე რა? მეორე: -სად ჩავიწიო ისედაც პატარა ტაფაა
დამატებულია (18.05.2012, 21:26:48) --------------------------------------------- მამა მამი შეიძლება წითელზე გადავიდე ხოლმე? -კი, ოღონდ ხელები მაგ დროს მაღლა ასწიე -და რატო? -მორგში მაიკა ადვილად რომ გაგხადონ.
ქალს თვითმფრინავში ციყვის აყვანა უნდა და არ უშვებენ,მეგრელი შესთავაზებს,მომეცით ქალბატონო მე ჩავისვამ უბეშიო,ქალი კაი ხანი უარზეა მარა ბოლოს დათანხმდება.გზაში, მეგრელი: უიჰ. ქალი: რა იყო ბატონო? მეგრელი: არაფერი ქალბატონო. მეგრელი ისევ: უიჰ. ქალი: რა იყო ბატონო? მეგრელი: არაფერი ქალბატონო. მეგრელი: ვაიმე დედაააა. ქალი: კიმაგრამ რა არის? თუ ჩემი ციყვის მოვლა არ შეგეძლოთ რატომ გაომართვით?! მეგრელი: იცით რა ქალბატონო, როდესაც თქვენმა ციყვმა კაკლებს დაუწყო თამაში ,მაგაზე ხომ არაფერი ვთქვი,როდესაც თქვენმა ციყვმა ფუღურო აღმოაჩინა მაგაზეც ხომ არაფერი მითქვამს,მაგრამ როდესაც თქვენმა ციყვმა კაკლების შეტანა ფუღუროში დაიწყო ეს უკვე ვეგარ მოვითბინეეეეეეე.
დამატებულია (18.05.2012, 21:32:15) --------------------------------------------- მეგრელი და ფრანგი საუბრობენ: ფრანგები ძალიან სექსუალურები ვართ, ქალს ჯერ მკლავზე ვკოცნით ნაზად, მერე ყელზე, მერე ტუჩ…მეგრელი აწყვეტინებს: მოიცა კაცო მაგ დროში ჩვენ ქალი სამშობიაროში მიგვყავს...
დამატებულია (18.05.2012, 21:32:57) --------------------------------------------- მეგრელი ციხეში მოხვდა. როცა დაიძინა მწვანე საღებავი წაუსვეს მელოტ თავზე. გამოიღვიძა მეორე დილით და სარკეში რომ ჩაიხედა, გადაირია: – დედას გიტირებთ, ახლავე თქვით რომელმა გამკრასკა! – მე გაგკრასკე – წამოდგა ვიღაც კუნთებიანი ახმახი – რა გინდა ახლა? – ხოხ, არაფერი ისეთი, გაშრა და მეორე პირი არ უნდა გადაუსვა?
დამატებულია (18.05.2012, 21:34:56) --------------------------------------------- კახელი, გურული და მეგრელი ლაპარაკობენ: კახელი:-წელს ჩვენთან ისეთი გვალვა იყო, მიწაზე სულ თხრილები გაჩნდა. გურული:-ჩვენთან კიდე ისეთი გვალვა იყო რო ძროხები სულ რძის ფხვნილს იწველებოდნენ. მეგრელი:-ჩვენთან იყო გვალვა თუ იყო. ხეები ძაღლებს დასდევდნენ, მოგვაფსითო
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
გამომძიებელი ეკითხება ბრალდებულს: – ეს დანა გეცნობათ? – კი, მეცნობა. – აჰა, ესე იგი, გეცნობათ. – ხო?!- აბა მა რა იქნება, უკვე მესამე კვირაა ყოველდღე მაჩვენებთ ბაქარ ხარებავა
დამატებულია (18.05.2012, 21:39:39) --------------------------------------------- ე გევეი აპა ცოტა ხანი თორე ან მეგრელი მომკლავს ან სვანი და ან გურული
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
ერთი კახელი და მისი მეგობრები ომის დროს გერმანელებმა დაიჭირეს, აბა სადარიან პარტიზანებიო, დიდი წამების მერე ყველამ თქვა, კახელი არ იძახის, გერმანელებმა თქვეს ერთი უთვალთვალოთ და იქნებ რაიმე წამოსცდეს მაგასაცო, აწამეს კახელმა რა თქმა უნდა არაფერი თქვა, შეაგდეს კამერაში დაუყურებენ რას იზავს, ის კიდევ მიადგა კედელს თავს ურტყავს და იძახის: გაიხსენე ვიროო…
დამატებულია (18.05.2012, 23:34:42) --------------------------------------------- მიტუა დგას ძმაბიჭებში და სინანულით ამბობს: - ეეხ, უნდა დამეჯერებინა ცხონებული პაპაჩემითვინა! რასაც მეუბნებოდა, უნდა დამეჯერებინა, პატარა ბალღი რო ვიყავი. მე უტვინო კიდენა არ ვუსმენდი იქვე მდგომი გოგია ეკითხება: - კი მაგრამა, ჯოო, რაი გეუბნებოდა პაპაშენი ამისთანასა? - აბა, რა ჩემი ფეხები ვიცი, ხო გეუბნებით, არ ვუსმენდი-მეთქი
დამატებულია (18.05.2012, 23:36:46) --------------------------------------------- კახელს საყვედურობენ : მაგარი არასანდო ხალხი ხართ ეს კახელები პირში სიტყვა არ გიჩერდებათო -კი მარა რათა კაცო? - რათა და ბებიათქვენისამ კახელის და ვირის ამბავი ვირმა გაგიბაზრათ არა?
დამატებულია (18.05.2012, 23:38:39) --------------------------------------------- კახეთში მიხო ქვის ღობეს აკეთებს. მარო დაადგება თავზე და სულ მითითებებს აძლევს ეს ქვა ისე დადე ..ის ქვა ასეო. –შეუღონა გული. მიხომ უყვირა: - დამანებე ქალო თავი. ეგრე მეუბნებოდი მაშინაც აქედან, იქიდანო და შახედე ჩვენი გიგო რა მოღრეცილი გამაგვივიდა შე შობელძაღლო...
დამატებულია (18.05.2012, 23:40:24) --------------------------------------------- მარო და თებრო მიდიან ორღობეში, უცებ მარომ ფეხი ნეხვში ჩაყო და თქვა: -უი ქა ნეხვი ყოფილა. თებრო ეუბნება: -ქალო ნეხვზე გამახსენდა შენი მიხა როგორ არის?
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
დამატებულია (19.05.2012, 14:32:39) --------------------------------------------- სვანი უყვება ძმაკაცს; – დღეს რო მოვდიოდი 4 კაცი ერთს სცემდა……… – მერე ბიჭო არ მიეშველე?! – როგორ არა! ……… რა მაგრად ვცემეთ ხუთმა……
დამატებულია (19.05.2012, 14:32:51) --------------------------------------------- სვანი იპოვის სარკეს ჩაიხედავს. იტყვის – ჩემი ყოფილა
დამატებულია (19.05.2012, 14:34:25) --------------------------------------------- ღელვის დროს მგზავრი მივა კაპიტანთან და ეკითხება: -რა მანძილზეა უახლოესი მიწა? -ორ მილში. მგზავრს გაუხარდა და კიდევ ეკითხება -მარჯვნივ თუ მარცხნივ? -ქვემოთ,..... მიუგო კაპიტანმა
დამატებულია (19.05.2012, 14:36:58) --------------------------------------------- დაქალი მეორე დაქალს საქმროს აცნობს: – აი, თინიკო, ესაა ის ცხენიანი პრინცი, მე რომ ვოცნებობდი – ვაიმე, რა ლამაზი ცხენია
დამატებულია (19.05.2012, 14:38:09) --------------------------------------------- - გუშინ კინოში ვიყავით, შუქი ჩაქრა და ნახევარი საათი სიბნელეში ვიყავით მთელი დარბაზი. - წარმომიდგენია რა პანიკა ატყდებოდა… - კი, ნახევარი საათის მერე, როცა შუქი აინთო
დამატებულია (19.05.2012, 14:42:45) --------------------------------------------- - ვანო, დიდი ქვაბი გექნება, მათხოვე! - დიდი ქვაბი კი მაქვს, მაგრამ ყურები არ აქვს! - ყურები რათ უნდა ლექსები კი არ უნდა წავუკითხო, ხაშლამა მაქ მოსახარში.
დამატებულია (19.05.2012, 14:43:10) --------------------------------------------- მიხო წვერის გასაპარსად შევა საპარიკმახეროში და დალაქი რკინის ბურთულას მისცემს -აჰა და ლოყასთან ჩაიდე და ადვილად გაგპრსავო... -რო გადამეყლაპოს ჯო? -არაუშავს აგე გუშინ მიტუას გადაეყლაპა და ამ დილით მამიტანაო.
დამატებულია (19.05.2012, 14:43:49) --------------------------------------------- მიხომ ცოლი მაგრად სცემა: - რაზე სცემე? - ორი წლის წინათ მითხრა, ბეჰემოტი ხაარო. - მერე ახლა სცემე? - გუშინ ვნახე ბეჰემოტი, ზოოპარკში. რას გავდა ეგ შობელძაღლი.
დამატებულია (19.05.2012, 14:44:28) --------------------------------------------- -ზაქრო ერთი ნაჯახი გადმომიგდე რა! -აჰა, დაიჭი!... ხმას რატომ არ იღებ ბიჭო?
დამატებულია (19.05.2012, 14:44:51) --------------------------------------------- მიხომ ლატარიაში მანქანა მოიგო, სახლში მივა და ყვირის: - მაროოოოო! მანქანა მოვიგეეე!!! გამოდის შავებში ჩაცმული მარო: მიხო ეგრე ნუ ყვირი, დედაჩემი გარდაიცვალა... ჯოუ, ე რა მაგარ ფეხზე გავსულვარ დღეს სახლიდანა!
დამატებულია (19.05.2012, 14:47:12) --------------------------------------------- ოსი თოკზე ფეხით კიდია. შეეკითხებიან: - რას აკეთებო? - თავს ვიხრჩობ? - ეგრე ვის გაუგია თავის ჩამოხრჩობა? თოკში თავი უნდა გაყო, ფეხი კი არა. - ეგრე სული მეხუთება შენი ჭირიმე.
დამატებულია (19.05.2012, 14:48:20) --------------------------------------------- ზის გურული მუხის ქვეშ და ნატრულობს: “ნენაა,რაც ამ მუხას ფოთოლი აქ იმდონეთი თუმანი მომცაო” მეგრელმა “ნახევარს მომცემდი ძმაო”
“შე დედადალოცვილო ეგერ მიორე მუხა და ინატრე შენც რაცხა გუუხარდება შენ გულსო”
2 ნარკომანი მაგარ კაიფშია და დაინახავენ ბაბუს რომელიც პერაშკებს ყიდის და იტყვიან მოდი გავეღადაოთო, კაიო მეორემაც უთხრა. მივიდნენ ბაბუსთან და ეკითხებიან - ბაბუ ბაბუ შენი პერაშკები სპიდიანიაოო? ბაბუმ არ დააყოვნა და უპასუხა - არვიცი შვილო წამოაცვით ბუშტები და ისე ჭამეთო. giorgi chitadze
გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში.მეზობელი ეკითხება: - ამ დილაუთენია რა გინდა ყანაში? - რავა,დაკეტილი დამხვდება თუ?
დამატებულია (20.05.2012, 12:18:37) --------------------------------------------- კუ მიდის ჯავშნის გარეშე. შემოხვდება ზღარბი: - ჯავშანი სადა გაქვს? - გამაბრაზეს და სახლიდან წამოვედი
დამატებულია (20.05.2012, 12:20:45) --------------------------------------------- სტადიონზე გულშემატკივრებმა “ტალღა” გააკეთეს და სვანი დაიხრჩო.
დამატებულია (20.05.2012, 12:21:58) --------------------------------------------- უდაბნოში ორ ტიპს ლომი გამოეკიდება და ერთი რაც ძალი და ღონე აქვს გარბის მეორე კითხავს -სად გარბიხარ მაინც ვერ გაასწრებო -შენთვის გამასწრებიადა ლომის დედაც ნატირეო
დამატებულია (20.05.2012, 12:22:28) --------------------------------------------- – არ იცი, ჩვენთან სამსახურში სკლეროზიანი არავინაა? – რათ გინდა? – ფული მინდა ვესესხო
დამატებულია (20.05.2012, 12:26:22) --------------------------------------------- ორი გოგო ხვდება ერთმანეთს
-საიდან მოდიხარ?
-სალონიდან...
-დაკეტილი იყო?....
დამატებულია (20.05.2012, 12:27:17) --------------------------------------------- ორმა მთვრალმა კაცმა ტაქსის მძღოლის გაშაყირება მოინდომა და მძღოლს კითხეს: - ძმაო, ნაგავს არ წაიღებ? - კი, ბატონო, დასხედით!
კაცი თავის მეოთხე ცოლს ასაფლავებს, ეკითხებიან: – პირველი ცოლი რით დაიღუპა? – სოკოთი მოიწამლა. – მეორე? – სოკოთი მოიწამლა. – მესამე? – ისიც. – ბოლო? – ტვინის შერყევით… სოკოს ჭამა არ უნდოდა. c.nawyebia
კაცს მაგრად დაკბენს ძაღლი ფეხზე, და პატრონს უებნება: - შენმა ძაღლმა ხორცი მომაჭამაო… - უი ალბათ შარვალიც გაგეხაო - არა, ამიკაპიწა და ისე მიკბინა... c.nawyebia
დენის გადამხდელი აკაკუნებს კარებზე,უღებს პატარა ბიჭი აბა პატარა უფროსებს დაუძახეო. აბანოში არიან და დააგვიანდებათო რატომ? მამიკომ ვაზელინი მომაწოდეო და სუპერწებო მივაწოდე
დამატებულია (20.05.2012, 15:11:28) --------------------------------------------- სვანი კომპიუტერთან ზის სრულიად შიშველი მეგობარი შემოდის და გაკვირვებული ეკითხება რას შვებიო? კომპიუტერს სეკას ვეთამაშები გახდაზეო
დამატებულია (20.05.2012, 15:12:01) --------------------------------------------- ოსი იმყოფება ისტორიის გამოცდაზე მასწავლებელი ეკითხება: რომელ წელს მოხდა პირველი მსოფლიო ომი? ოსი ჩუმადაა მასწავლებელი ისევ ეკითხაბა:მაშინ მითხარი რომელ წელს იყო მეორე მსოფლიო ომი? ოსი - ნუ გამახსენებ მაგ შავ-ბნელნ დღეებს სენი წილიმე
დამატებულია (20.05.2012, 15:13:20) --------------------------------------------- ორი ყვავი მიფრინავს და ერთი ყვავი ეუბნება მეორეს:ბიჯო აქანა საცხა სტობააააუუუუუ
დამატებულია (20.05.2012, 15:13:53) --------------------------------------------- ცისფერი მიდის ექიმთან: ...ექიმო ტრაკი მტკივა და მიშველეთ -დალევთ ერთ ლიტრ რძეს,შეჭამთ ლობიოს და დააყოლებთ მჟავე კიტრს ...მერე? -მერე და გაიგებთ ტრაკის ნამდვილ დანიშნულებას
დამატებულია (20.05.2012, 15:14:18) --------------------------------------------- ბაბუა უყვება შვილიშვილს ომში გატარებუ წლებს: ... ჩვენს დროს ომში ტყვედ თუ ჩავარდებოდი ან მოგკლავდნენ ან მოგტ..ვდნენ!
- ბაბუ ბაბუ შენ რომ ტყვედ ჩავარდი რა გიქნეს? ...მე მომკლეს,ოხვრით უპასუხა ბაბუმ.
დამატებულია (20.05.2012, 15:15:30) --------------------------------------------- სვანი მიდის საქეიფოთ და მამას ეხვეწება: ამაღამ ნასვამი რომ მოვალ თუ გავატრ.კე არ მცემოო.თანხმობის მიღების მერე წავიდა... ...მეორე დღეს გაიღვიძა და ისეა ნაცემი რომ ლოგინიდან ვერ დგება,მამას დაუძახა და უსაყვედურა ხომ გთხოვე არ მცემოო?! -შვილო ღამის 5 საათზე რომ მოხვედი აღარაფერი გითხარი; დედა რომ მაგინე არაფერი გითხარი; ჭურჭელი რომ გატეხე არაფერი გითხარი; კუთხეში რომ დამაყენე და პანჩურებს მირტაყამდი არაფერი გითხარი, მაგრამ:შუა მისაღებში რომ მოისაქმე ,შემდეგ შიგ ასანთის ღერები რომ ჩააწყე და მითხარი ეს ზღარბი დღეიდან ჩვენთან იცხოვრებსო....ვეღარ მოვითმინე
დამატებულია (20.05.2012, 15:15:52) --------------------------------------------- მიხო სიკვდილის წინ ანდერძს ადგენს ვის რას უტოვებს.შვილებს დაუძახებს და ეკითხება: ჩემიყ.ე ერთად იწერება თუ ცალცალკეო?
დამატებულია (20.05.2012, 15:17:02) --------------------------------------------- რაჭველი მოხვდება კუნძულზე დაინახავს კაციჭამია.მივა და შეეკითხება 10 ბოთლი კონიაკი მაქვს და რამდენს დალევო? რაჭველმა 3 ზე მეტს ვერაო. 10 ქალი მყავს და რამდენს გაჟიმავო? კაციჭმამიას არ მოეწონება პასუხი და შეჭამს. გამოივლის მეგრელი. რამდენს დალევო? 11 სო ეგ როგორ? მეთერთმეტე ბოთლი მე მაქვსო რამდენ ქალს გაჟიმავო? 11 სო. ეგ როგორო? მე 11 ტე შენ იქნებიო
დამატებულია (20.05.2012, 15:20:35) --------------------------------------------- სვანი და კახელი სტუმრად მიდის ძმაკაცთან. ძმაკაცს, ერთი ლოგინი აქ. სვანს დააწვენს ლოგინზე, კახელს იატაკზე. კახელი, ღამით გაბრაზდება სვანს გადმოაწვენს იატაკზე და თვითონ დაწვება ლოგინზე. შუა გამეს, სვანი ღრიალებს: შუქი აანთეთ ლოგინიდან ვერ გადმოვდივარო.
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
დამატებულია (20.05.2012, 15:46:00) --------------------------------------------- სვანი ინტერნეტში შესვლას ცდილობდა და ანტივირუსმა არ შეუშვა
დამატებულია (20.05.2012, 15:47:46) --------------------------------------------- საოპერაციო. პაციენტი ექიმს: _ ექიმო ფეხს ხომ არ დავკარგავ? _ გააჩნია სად შეინახავთ…
სვანი ჯარიდან ჩამოვიდა, მხარზე ,,მუხა” ჰკიდია. მამა ეკითხება: ეგ რა არის? ესა მამა ,, მუხაა”. რას აკეთებს ეგ ,,მუხა”? აი, ტუალეტს ხომ ხედავ, ეგა ვითომ ტანკია. გაუქანებს მუხას და ააფეთქებს ტუალეტს. გავა ხუთი წუთი, შვილი ეკითხება მამას: მამა დედა სად არის? ტანკში იჯდა შვილო.
დამატებულია (20.05.2012, 15:52:12) --------------------------------------------- სვანი კამიკაძე ბავშვებს გაკვეთილს უხსნის: კარგად დააკვირდით ახლა…..ესაა ბომბი, ვიმაგრებ ტანზე, ვხსნი თავს…..კარგად დააკვირდით , თორემ ამას მეორედ ვეღარ გავიმეორებ!
ადამიანს შეურაცხყოფს ის, რაც მისი პირიდან გამოდის. ჩემო უმცროსო მეგობრებო, თავი შეიკავეთ უხამსი ანეგდოტებისაგან, ჩვენ ღმერთზე უნდა გვქონდეს სწორება, რომ ღირსეულები ვიყოთ...
გურული საახალწლოდ ბაზარში შევიდა, რაცხა 200 ლარი ედვა ჯიბეში გაანაწილა: ნახევარი გოჭი, ნახევარი ინდაური, 100გრ ნიგოზი და ა.შ. ცოტ-ცოტა ყველაფერს, მუუყარა სიმწრით თავი, თითებზე ახინძლული პარკებით გამოვიდა ბაზრიდან და ვიღაცა თაუხლარმა ყაზირალმა შეუმჩნევლად სათამაშო ასაფეთქებელი შუუგდო ფეხებში! გავარდნის ხმაზე გურულს გაუცვივდა ხელიდან ყველაფერი და ტალახში ჩაეყარა, რა ექნა?!?!? შემოუტრიალდა იქვე მდგომ ყურებამდე გაღიმებულ ბაღანას და მიაძახა: - ასე დაფეთებული შევ**ი დედაშენსო…
დამატებულია (17.06.2012, 10:47:52) --------------------------------------------- გურული: 2 წლის გადანახული ლობიო ვჭამე და იმფერი გავაკუე ნაწლავებს ცერა თითით ვიტენიდი ))
დამატებულია (17.06.2012, 10:48:29) --------------------------------------------- გურულს მეგობარი შეხვდა ქუჩაში:
დამატებულია (17.06.2012, 10:52:27) --------------------------------------------- გურულს მოყავს ცოლი და პირველ ღამეს ცოლს ეუბნება: "ბაღანეს ხათრიზა, თვარა ამას რაფერ გაკადრებდი.."
დამატებულია (17.06.2012, 10:53:12) --------------------------------------------- გურული ბავშვი წევს აკვანში. უცებ გამოიღებს საწოვარას პირიდან და გაბრაზებული იყვირებს: - გადამდგით ვინცხამ, მომადგა მზეი!
დამატებულია (17.06.2012, 10:54:08) --------------------------------------------- გურულს ეკითხებიან: -როგორ ხარ ძამა? პასუხობს: - გლახად ძამა, გლახად, ისე უკან წევიდა ჩემი საქმე შავი კატა რომ დამინახავს სამჯერ იფურთხება ხოლმე!
დამატებულია (17.06.2012, 10:54:58) --------------------------------------------- გურული შვილიშვილს გაყვება კლუბში. უყურებს გურული როგორ ცეკვავენ ახალგაზრდები ლამბადას და შვილიშვილს ეკითხება: -აი რაია ბაბუა? -აი ბაბა ცეკვაა. -ამნაირ ცეკვაში ბაბუა ექვსი შვილი მყავს გაკეთებული...
დამატებულია (17.06.2012, 10:56:26) --------------------------------------------- გურულს ქმარი მოუკვდება, საყვარელთან წევს და ერთ ამბავშია. უცებ ქალი გაჩერდება, ახედავს საწოლის თავზე დაკიდებულ ქმრის სურათს: _ შენ რომ გიყვარდა თვარა, ამის თავი მაქ ახლა მე…
დამატებულია (17.06.2012, 10:57:18) --------------------------------------------- გაძარცვული გურული პოლიციაში მივა: _ გამძარცვეს ძამა! _ ვინ გაგძარცვა? _ ვინცხამ! _ სად გაგძარცვეს? _ საცხა! _ რა წაგართვეს? _ რაცხა! _ აბა, ახლა აცხა აქედან!
დამატებულია (17.06.2012, 10:58:56) --------------------------------------------- გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ. რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს: - ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ… - რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!
დამატებულია (17.06.2012, 11:01:00) --------------------------------------------- გურული სეირნობს ცოლშვილთან ერთად, შეხვდება მეორე გურული - აი ჩემი ცოლია, აი ჩემი ბაღნები - ბაღნები ტყუპებია? - ეკითხება მამას - არა, რაის ტყუპები, ვერ ხედავ?! ერთი 3 წლისაა მეორე 7-ის - კი მარა, რავა ვიფიქრებდი ამ ქალთან ორჯერ თუ დაწვებოდი!!
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
სანებო თქვენ სემოგევლეთ გულსი არ გეწყინოთ უბრალოდ ანეგდოტია ასე.
დამატებულია (09.07.2012, 21:08:58) --------------------------------------------- სვანი ყვება საავადმყოფოში....დათვის კვალს გავყე მივადექი ერთ დიდ სოროსო დავუზახე კუკუუ ხმა არ გამცაოო კიდე გაუმეორე და დაუძახე კუკუუ იქიდან ხმა გავიგე დამიძახა ტუტუუუ და მატარებალმა გადამიარაო..
დამატებულია (09.07.2012, 21:10:25) --------------------------------------------- ოსი სანადიროდ წავა და ორმოში ჩავარდება წვალობს და ვერ ამოდის ჩამოჯდება და იტყვის თუ ამოვალ ამოვალ თუარადა სახში წავალოოოოოოოოოოო :069:
_როგორ მოვიქცე პარაშუტი თუ არ გაიხსნა?_კითხულობს სვანი. _ხელები მაგრად იქნიე ფრთებივით,_პასუხობს ინსტრუქტორი. რამდენიმე წუთის შემდეგ ილუმინატორზე კაკუნია. _მერე რა ვქნა?
დამატებულია (09.07.2012, 22:12:10) --------------------------------------------- სვანს სამსახურში იღებენ. სვანი ეკითხება: _აქ სვანები მუშაობენ? _არა,_უპასუხეს. გავიდა დრო,სვანს ამოწმებენ. შევიდნენ ოთახში და სვანს ფეხები მაგიდაზე აქვს შემოწყობილი. ჰკითხეს: _რატომ არ მუშაობ? _თქვენ არ მითხარით,აქ სვანები არ მუშაობენო?_უპასუხა სვანმა.
დამატებულია (09.07.2012, 22:16:16) --------------------------------------------- ახალგაზრდა ქალი ხანდაზმულ გურულ მამაკაცს ეკითხება: – რამდენი წლის ბრძანდებით? – ოთხმოცის. – ნამდვილად არ მოგცემდით. – არც მინდა....
დამატებულია (09.07.2012, 22:17:09) --------------------------------------------- კრიტიკოსი მწერალს ეუბნება: – დღეს თქვენი წიგნი წავიკითხე… – ბოლო? – იმედი მაქვს, რომ ბოლო იყო
დამატებულია (09.07.2012, 22:18:53) --------------------------------------------- მიხოს შვილი ეკითხება: –მამი, რითი განსხვავადება მამალი ზღარბი დედალი ზღარბისაგან? –მამალს ერთი ეკლით მეტი აქვს – პასუხობს მიხო
დამატებულია (09.07.2012, 22:19:28) --------------------------------------------- ორი ღამურა კიდია ფეხებით და ერთი ეკითხება მეორეს: – ყველაზე ცუდი დღე როდის გქონდა? – მაშინ, კუჭი რომ ამეშალაო.
დამატებულია (09.07.2012, 22:20:23) --------------------------------------------- – რა ღირს თუთიყუში?
– რომელი?
– აი, ის, შუაში რომ ზის.
– 10 000 დოლარი.
– რა ამბავია, რას აკეთებს ასეთს?
– ეგ უბრალო თუთიყუში არაა, „კაგებეს" არქივი იცის ზეპირად.
– კაი, მარჯვნივ რომაა, ის?
– ის, გენაცვალე, 20 000 ღირს, „ცეერუს"არქივი აქვს მაგას ტვინში.
– არ მინდა არც ეგ. ის რაღა ღირს, მარცხენა?
– 50 000.
– არ გადამრიო, მაგან რაღა იცის ამისთანა?
– ეგ არავინ იცის, მარა ეს ორი თუთიყუში მაგას „ბოსს" ეძახის
დამატებულია (09.07.2012, 22:21:39) --------------------------------------------- მამა ეკითხება შვილს:
– რომ გაიზრდები, ვინ უნდა გამოხვიდეო?
– ვინ უნდა გამოვიდე, მამი და „სირიო".
– რატომ, შვილოო?
– რატომ და, მთელი დღე იმას გაიძახი, ამ „სირმა" რა მანქანა იყიდა, იმ „სირმა" რა მაგარი ბინა იყიდაო და, მეც მინდა, რომ „სირი" გამოვიდეო…
დამატებულია (09.07.2012, 22:22:11) --------------------------------------------- ქალი მიდის ექიმთან და ეუბნება: -ექიმო მინდა ჩემი ქმარი ხარივით იყოს. - ხოდა გაიხადე ქალბატონო და რქების დადგმით დავიწყოთ -პასუხობს ექიმი.
დამატებულია (09.07.2012, 22:22:58) --------------------------------------------- კახელი ეუბნება დედამისს:დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო, დედა : სად შვილო? შვილი :კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება: რატო მომატყუეო? შვილი : დღეს 1 აპრილია ზალაში კიდიაო.
დამატებულია (09.07.2012, 22:23:24) --------------------------------------------- ნაზიკია შალიკიას: - შე უპატრონო რომ მოეთრევი ხოლმე ყოველ ღამე გახეთქილი მთვრალი, დაწვები გამხდი ტრუსიკს და დაგეძინება... მე რეზინა კი არ მიჭერს...
დამატებულია (09.07.2012, 22:24:08) --------------------------------------------- მიხო და მარო უყურებენ ფილმს საშინელ მონსტრებზე. მორიგი მონსტრის გამოჩენისას მარო იტყვის: – ვაიმე, დედაა! – ჰა, ქალო იცანი დედაშენი?!
დამატებულია (09.07.2012, 22:24:51) --------------------------------------------- სვანი სახესა და ტანზე მაზუთს ისვამს . -რას შობი, ბიჭო?-ეკითხება მეორე. -განცხადებაში ეწერა, შავი მუშები გვჭირდებაო
დამატებულია (09.07.2012, 22:26:33) --------------------------------------------- გამარჯობა თოვლის ბაბუა შარშან რომ სურვილი გთხოვე და შემისრულე დიდი მადლობა ძალიან კარგი მაშხალები იყო, მაგრამ წელს იქნებ ორი თვალი და ერთი ხელი გამომიგზავო?
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
მიხოს ცოლი მოუკვდება და დაკრზალვის დგეს არავინ მივა მისახმარბლეად გამწყრალი მიხო გამოვა გარეთ და მეზობლებს ეუბნევა სანამ ცოცხალი იყო ყველანი აქ იყავიტთ და ეხლა აგარ გინდათ არაოო...
დამატებულია (10.07.2012, 02:24:32) --------------------------------------------- მიხოს ბიჭი დაუქორჭილდება დაუზახებს თავის შვილს და არიგებს შვილო იქნება და აუგდო ეხლა ესეც უბნი ბიჭებს ჩვენი ლაფეთივითო
დამატებულია (10.07.2012, 02:46:27) --------------------------------------------- მამა შვილს დააქორჭილებს..გავა 1თვე და ცოლი უმიზეზოდ მოუკვდება ამ ბიჭს. დაკრძალავენ ყველაფერს გაუკეთებენ რაც მიცვალებულს უნდა რათქმაუნდა ესბიჭი დაგონებულია ,ერთ დგით მამა ეტყვის შვილო რავქნათ უბედური შემთხვევა ვის თავსარხდება ახალგაზრდა ხარ და გამრავლება გინდა და ქალი ოჯახში და ერთხელაც უნდა მოიყვანოოო ბიჭი უარზეა მარა როგორც იქნა დაიყოლიებს და მეორეთ მოიყვანს გავა 2თვე და ეს გოგოც დაიგუპება ანალოგიურად ყველაფერს გაუკეთებენ და დაკრზალავენ...ეს კაცი გაკვირვებულია და ფიქრობს რატო ემართება ჩემ შვილს ასეთი რამეო ეჭვებშია,ეკითხება თავის შვილს რატო მოგდის მამა ესე რახდებაო შვილი ეუბნევა არვიცი მამა მესამეში რო ვაგდებ მაგიტოო რამოდენიმე ხნის შემდეგ ისევ დააქორწილებს და დიდ ქორწილს გადაუხდის პირველ გამეს სანამ წყვილი დაწვება ეს კაცი შევა შვილის ოთახში და საწოლის ქვეშ დაიმალება რო მეფე პატარძალი შემოვლენ დაწვებიან და ბიჭი საქმეს იწყებს პატარძალი წამოიძახებს რამხელაგაქ მამაშენის ჯანში იყვესო მამა აინთება და შვილა დაუძახებს ჩაააგდე მესამეში მაგიის დედაც .............
სვანს ტუფლები უჭერს და ტკივილის გამაყუჩებელს დალევს
დამატებულია (10.07.2012, 11:24:43) --------------------------------------------- სვანი თავის თავს ეჭიდავება და წააგებს
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
რად გინდათ კაბინეტში აკვარიუმი. – ჰკითხეს წარმატებულ ბიზნესმენს.
- მომენატრა არსება, რომელიც პირს იმიტომ არ აღებს, რომ ფული მთხოვოს. ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
დამატებულია (02.08.2012, 10:55:49) --------------------------------------------- რუსი ტურისტი აპირებს საქართველოში შემოსვლას და საბაჟოზე სპეციალურ კითხვარს ავსებს. პუნქტში Occupation, სადაც, როგორც წესი, მდგომარეობა, თანამდებობა, საქმიანობა უნდა ჩაიწეროს, რუსმა ტურისტმა ჩაწერა: „არა, ამჯერად მხოლოდ ტურიზმი..“
ერთმა პატარძალმა ქორწილში დაამთქნარა და ასე თქვა თუ მოსატყნავი ვარ ბარემ მამსტყანით და დავიძინებო!
შვილი შეუსწრებს მშობლებს სექსი დროს -მამი რასაკეთებ? - მანქანა გარაჟში შემყავს შვილო! მამი ბორბლები გარეთ დაგრჩენიააო ”კეთილი საქმე განსაკუთრებით იმათთვის უნდა ვაკეთოთ,ვისგანაც საპასუხო სამადლობელს არ ველოდებით” (ილია მეორე)
ერთმანეთს შეხვდენ ძველი მეზღვაურები და დაიწყეს თავიანთი თავგადასავლების მოყოლა. პირველი: - ერთხელ ჩრდილო ყინულოვან ოკეანეში მოგზაურობისას თეთრი დათვი შემხვდა და შიშველი ხელით გავგუდე. მეორე: - მე ოკეანეში ვეშაპი დავიჭირე ანკესით. მესამე ცოტა ხნის პაუზის შემდეგ კითხულობს: მკვდარი ზღვა იცით? ხო ეგ მე .
ორი მონადირე საუბრობს. პირველი: - მე ძაღლი არ მინდა, ზაზუნა მყავს და მელაზე ისე ვნადირობ. მეორე: ეგ როგორ ? პირველი: მიდიხარ მელიის სოროსთან, აიღებ ნახევარ ლიტრ არაყს და ზაზუნასთან ერთად შეტენი სოროში. დაელოდები, 15 წუთის შემდეგ როდესაც მოსაწევად გამოვლენ ....
მონადირე დაბრუნდა სახლში და ნანადირები კურდღელი მოიტანა. ეს რა ქაღალდი აქვს კურდღელს ფეხზე, თან რაღაც აწერია 15.50 იკითხა ცოლმა როდესაც ფეხზე მიკრული ფასის იარლიკი შენიშნა ? ეგ დრო დავაფიქსირე როდესაც მოვკალი უპასუხა ქმარმა.
ნადირობისას ბუჩქებში რაღაც გაფაჩუნდა. მონადირემ ეგრევე ესროლა ორი ტყვია, და ბუჩქთან ახლოს მყოფ მეგობარს გასძახა. - ნახე აბა რა ცხოველი მოვკალი ? - პასპორტის მონაცემებს თუ დავუჯერებთ ჯუმბერი ქვია.
მონადირემ მოკლა ირემი. ამ დროს დაადგა მეტყევე თავზე და ლიცენზია მოთხოვა. მონადირეს ლიცენზია არ ქონდა და მეტყევემ გადაწყვიტა მისი დაჯარიმება. ძლივს ამოათრია ტყიდან ირემი, და როდესაც მონადირის მანქანასთან მივიდნენ უცებ მონადირემ წამოიყვირა, ვახ შენი რამ დამავიწყა აგერ არ მაქვს ლიცენზია !!!
ორი მონადირე საუბრობს. - წავედი სანადიროდ და თოფი არ დამრჩენია სახლში. - ვა ეგ რა მოგსვლია. და როდის შეამჩნიე რომ თოფი დაგრჩენია? - მე არ შემიმჩნევია, ცოლმა მითხრა მეორე დღეს როდესაც შემწვარ კურდღელს ვჭამდი სახლში. მე ♥ bazieri.ge დათო_მონადირე
სვანს გამოეკიდება დათვი, ვერაფრით ჩამოიცილებს და სოფელში რო მოვლენ დაინახავს ქორწილია ადგება და შევარდება სეფაში მიშველეთო, მექორწილეები კი რასქვია დაუპატიჟებლად მოხვედიო და კარგად მმიბეგვავენ. მეორე დღეს ეს სვანი ბოდიშს მოუხდის იმათ მართლები ხართ არ უნდა მოვსულიყავი დაპატიჟების გარეშეო, ისინიც მერე რა მოხდა ჩვენ მთვრალები ვიყავით და მიტო ვერ გაგიტარეთო მარა ამ ზაფხულში ის ბუშლატიანი ვინ გახლდა ნახევარი ქორწილი გაგვლახა ვერაფერი მოუხერხეთო
სვანს გამოეკიდება დათვი, ვერაფრით ჩამოიცილებს და სოფელში რო მოვლენ დაინახავს ქორწილია ადგება და შევარდება სეფაში მიშველეთო, მექორწილეები კი რასქვია დაუპატიჟებლად მოხვედიო და კარგად მმიბეგვავენ. მეორე დღეს ეს სვანი ბოდიშს მოუხდის იმათ მართლები ხართ არ უნდა მოვსულიყავი დაპატიჟების გარეშეო, ისინიც მერე რა მოხდა ჩვენ მთვრალები ვიყავით და მიტო ვერ გაგიტარეთო მარა ამ ზაფხულში ის ბუშლატიანი ვინ გახლდა ნახევარი ქორწილი გაგვლახა ვერაფერი მოუხერხეთო
აუ სგ რამდენი ვიცინე მე ♥ bazieri.ge დათო_მონადირე
_ მერე რაო ჩვენმა მეკარემ რეიზა არ წავყევიო გუნდს???
დამატებულია (23.10.2012, 21:45:09) --------------------------------------------- გურული ხიდან ჩამოვარდება და საავადმყოფოში გააქანებენ. რამოდენიმე ხანში ექიმი გამოდის და ამბობს: - ეჰ ძამა, დეიგვიანეთ… - რავა ძამა სანამ ჩამოვარდებოდა მანამდე ხო არ წამოვიყვანდით აპა!
დამატებულია (23.10.2012, 21:48:40) --------------------------------------------- კახელი ხანშიშესული ქალი მივა ექიმთან. -ექიმო რაღაც ცუდათ ვარ. -ალბათ წნევის ბრალია. -მაგარი წნევა მე 9 კლასში მქონდა, რომ ვფ*ავდი ტ*აკზე კენჭებს მაყრიდა
დამატებულია (23.10.2012, 21:49:51) --------------------------------------------- მიხოს ქალის გაუპატიურებაზე ასამართლებენ. მოსამართლე ეკითხება: – აბა, მოყევით როგორ გააუპატიურე დაზარალებული. – ბატონო მოსამართლევ, ჩემთვინ ვიწექი. უნდა დამეძინა. ეგ ქალი ჩემი მეზობელია, თვითონ შემოვიდა ჩემ სახში ტიტლიკანა და მამიწვა გვერდით… მოსამართლემ გააწყვეტინა: – მერე თქვენ იგნორირება არ გაუკეთეთ? – როგორ არა, ბატონო მოსამართლევ, გავუკეთე იგნორირება, როგორ არ გავუკეთე. – მერე რა მოხდა? – ჩაეძია მოსამართლე – მერე? მერე გადმოვატრიალე, ბატონო მოსამართლევ და მეორეთაც გავუკეთე იგნორირება.
დამატებულია (23.10.2012, 21:52:18) --------------------------------------------- – მიხო, გავიგე სიდედრთან უთანხმოება გქონია. – კი, მასეა, აგრარულ საკითხებზე ვერ ვთანხმდებით. – ეგ როგორ? – იმას უნდა მე ჩამდოს მიწაში, მე პირიქით.
დამატებულია (23.10.2012, 21:53:13) --------------------------------------------- მიტუას სტუმრები ჩამოუვიდნენ თბილისიდან. დატრიალდა მიტო, იქ დედალა, იქ ცივ–ცივი ღვინო, მოკლედ ღობის პირას გაშლის კაი სუფრას და წავა ნამდვილი კახური ქეიფი... ამ დროს კარგად გამაძღარი (მთვრალი) მიხო გამოივლის ორღობეში, გადმოხედავს ღობიდან და .... – აბა ეხლა!!! ვის უნდა დედა მო*****ა!!! წამოიშალნენ აფორიაქებული და გაბრაზებული სტუმრები და მიტო ეღობება წინ: – კაით რა მოგივიდათ ჯო დაწყნარდით, იკითხა კაცმა, უბრალოდ იკითხა...
დამატებულია (23.10.2012, 22:00:50) --------------------------------------------- შუაღამისას ჭიჭიკია მთვრალი მიდის შინ თავისი “ზაპოროჟეცით”. გააჩერა პატრულმა:
- სად მიდიხარ?
- სად მივდივარ და ლექციაზე! – გაიჭიმა ჭიჭიკია.
- ამ შუაღამისას ვინ კითხულობს ლექციას? – გაიკვირვა პატრულმა.
- სიდედრი მყავს შინ სტუმრად! – აუხსნა ჭიჭიკიამ.
დამატებულია (23.10.2012, 22:02:52) --------------------------------------------- უკრაინაში ერთ თვიან მივლინებაში წალულ მიხომ სმს მიიღო: „ძვირფასო, ხმამაღლა წაიკითხე: სიკონა ლამილე ბოვანა ლიკილე უდმოდო ჟაკილე ფრასკალა ბიკილე.“ ცოტა ხანში მეორე სმს მიიღო: „ახლახანს შენ წარმოთქვი ინდური წყევლა, რომელიც ერთი თვის განმავლობაში დაგიცავს სექსუალური კონტაქტებისაგან. გკოცნი, შენი მარო.“
დამატებულია (23.10.2012, 22:06:22) --------------------------------------------- მიხოს მიადგნენ იაღოვლები და ”აბავენ”: -ჩვენთან თუ გადმოხვალ უახლოეს პერიოდში მშობლებს გაგიცოცხლებთ საფლავის კარი გაუღე ოღონც. მიხო: - გადმოვალ მა რა ფეხებს ვიზავ თუ მართლა ეგეთები შეგიძლიათ, ოღონც მშობლები რაღათ მინდა და შარშან რომ 200 კილოიანი ღორი მომიკვდა ის გამიცოცხლეთ
ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
მონადირეები ტრაბახობენ: ერთი ეუბნება მეორეს ბიჯო იცი ჩემმა ძაღლმა ლაპარაკი იცისო,მეორე-კი კაცო ჩემმა ძაღლა მითხრაო [r]
დამატებულია (24.10.2012, 00:20:35) --------------------------------------------- გურული დილის 6 საათზე მიდის ყანაში და მეზობელი შეხვდება და სად მიდიხარო-ყანასჰიო.რავა ასე უთენია რა გინდა ყანაშიო.რავა დაკეტილი დამხვდება თუუ? პასუხობს ენაკვიმატი გურული
დამატებულია (24.10.2012, 00:37:54) --------------------------------------------- სვანი დაკარგავს ცხენს და გახარებული ამბობს კიდევკარგი ზედ არ ვიჯექი ტორე მეც ხო დავიკარგებოდიო
დამატებულია (24.10.2012, 00:43:40) --------------------------------------------- გურული ნერწყვს გადაყლაპავს და მოიწამლება
დამატებულია (24.10.2012, 00:45:21) --------------------------------------------- გურლი ყიდის მამალს.კლიენტი მივა და ეკითხება როგორია საქმეშიო ტუ ვარგაო.გაგიჟდა გურული რას ამბობ ეგ როგორ აკადრე ცჰემ პატიოსან მამალსო.რატქმაუნდა ვერ გაყიდა და მეზობელს კიტხა რჩევა
დამატებულია (24.10.2012, 00:48:49) --------------------------------------------- მეზობელმა ურჩია თქვი რო ყველაპერს შვებაო.მიუვიდა კლიენტი და როგორია თუ ვარგა საქმეშიო.კი ძამა ქატამტანაც მიდის იხთან,ბატთან,ინდაურთან და ციცართანაცო.ტუ ეგეთი კარგია რატო ყიდი მაშინო..გურული-რავიცი ძამა ამ ბოლო დროს ჩემ ცოლსაც დოუწყო თვალების ჟუჟუნიო
დამატებულია (24.10.2012, 00:50:11) --------------------------------------------- სვანი ირუჯება და გახმება,გაიზმორება და გაიბზარება,მარაოტი იბორიებს და გაიყინება
დამატებულია (24.10.2012, 00:51:14) --------------------------------------------- სომეხი პულს იპოვის გადატვლის და აკლიაო და გაბრაზებული ჩაიდებს ჯიბეში
დამატებულია (24.10.2012, 00:52:05) --------------------------------------------- კარენ ეგ საატი საიდან ტოო? ეე ხო გევასა?მამაჩემმა მომყიდა სიკვდილის წინ
დამატებულია (24.10.2012, 00:57:15) --------------------------------------------- სომეხი კვდება და უცებ ისმის გამწარებული კივილი კუხნაში შუქი ჩააქრეთ რატო ანთია ტყუილადო
დამატებულია (24.10.2012, 00:58:03) --------------------------------------------- სომხები კალათბურტს არ ტამაშობენ სხვის კალათში ბურთს რა ჩამაგდებინებსო
დამატებულია (24.10.2012, 00:59:35) --------------------------------------------- სვანმა ძმაკაცებმა იყიდეს წითელი მანქანები და ეკითხებიან რატო იყიდეტ ორივემ წითლებიო?აღდგომას უნდა შევაჯახოთო
დამატებულია (24.10.2012, 01:01:11) --------------------------------------------- სვანი ზამტარში ნასკებს გარეცხავს და გარეთ ყინავს და ამიტო გასაშრობატ ცხელ წყალში ჩადებს
დამატებულია (24.10.2012, 01:03:21) --------------------------------------------- სიძე სიდედრს: - ძვირფასო! ნუ გადიხარ აივანზე ბანაობის შემდეგ, თორემ, როგორც ყოველთვის, გაცივდები და არ მოკვდები.
დამატებულია (24.10.2012, 01:03:48) --------------------------------------------- ვინ იცის რა განსხვავებაა სომეხს და აკუმულატორს შორის? … აკუმულატორს ერთი პლიუსი მაინც აქვს. :-D
დამატებულია (24.10.2012, 01:04:09) --------------------------------------------- ორ სომეხს ქართველობა მოუნდა და იკითხეს როგორ უნდა გამხდარიყვნენ.. ქართველები “გაეკაიფნენ” და უთხრეს რომ ადიდებული მტკვარი უნდა გადაეცურათ ამისთვის. ბევრი წვალების შემდეგ ერთ-ერთმა მიაღწია ნაპირს და ავიდა, მეორე იხრჩობოდა და ყვირილით დახმარება სთხოვა მომეშველეო..ხოლო პირველი სომეხის პასუხი : წადი შენი სომეხი დედაცო..
დამატებულია (24.10.2012, 01:04:30) --------------------------------------------- კახელმა ცოლი მოიყვანა და ვირმა ვენები გადაიჭრა :D
დამატებულია (24.10.2012, 01:05:25) --------------------------------------------- გურულმა ცოლს საყვარელთან შეუსწრო და გადირია! : -”რას შობა ქალო აი ყაზახი ჩემ ლოგინში!” გამოყო ცოლმა თავი საბნის ქვეშიდან და -” სასწაულს შობა სასწაულსო
გურული ჩავარდება წყალში და რის ვაი ვაგლახით მიაღწევს ნაპირთან და ძალა გამოცლილი ხავსიან ქვას მოეჭიდება, გამოივლის მეორე გურული დაინახავს წყალში ჩავარდნილს და ეკითხება რას შობი ძამა??? რას ვშობი და ვქვირითობ ძამა ვქვიროთობ, პასუხობს მეორე. მონადირეთა კლუბი "ბაზიერი"
ვებ-გვერდზე გამოქვეყნებული მასალის გამოყენების ყველა უფლება ეკუთვნის საიტი "www.bazieri.ge"-ს ადმინისტრაციას. ამ მასალის (თუ მასალას სხვა რამ არ აქვს მითითებული) ნაწილობრივი ან სრული გამოყენება საიტი "ბაზიერი"-ს ადმინისტრაციასთან წერილობითი შეთანხმების გარეშე ან წყაროს: www.bazieri.ge-ს მითითების გარეშე დაუშვებელია !!!
