08:40:11
განახლება




[ ახალი შეტყობინებები · მონაწილეები · ფორუმის წესები · ძებნა · RSS ]

ფორუმის მოდერატორი: ზურა333  
მონადირეების ფორუმი » სხვადასხვა » სხვადასხვა თემები » ანეგდოტები (შეზღუდვა არ არის)
ანეგდოტები
baqarixarebavaდრო: ორშაბათი, 30.04.2012, 21:59:56 | შეტყობინება # 151
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
პატარა ბავშვი ეკითხება მამას:

– მამა ჩვენი კუ სიბერით მოკვდა?

– ჰო, შვილო, ახალგაზრდა, რომ ყოფილიყო მანქანას გადაასწრებდა.

დამატებულია (30.04.2012, 20:58:57)
---------------------------------------------
ბავშვს ეკითხებიან:

– რამდენი ასოა ანბანში?

– ექვსი.

– როგორ ექვსი?!

– ა, ნ, ბ, ა, ნ, ი. სულ ექვსი.

დამატებულია (30.04.2012, 20:59:56)
---------------------------------------------
ბავშვი ეკითხება დედას:

– დედიკო, იმ დროს, როცა მე ვმღერი, ფანჯარასთან რატო დგები?

– ხალხმა დამინახოს, რომ არ გცემ.


ბაქარ ხარებავა
 
baqarixarebavaდრო: სამშაბათი, 01.05.2012, 18:40:10 | შეტყობინება # 152
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
სვანს თავისი ხვრინვა შეაწუხებს და მეორე ოთახში გავა

დამატებულია (01.05.2012, 17:38:44)
---------------------------------------------
უკაცრავად, ცენტრალური საარჩევნო კომისიაა?

- დიახ.

- პრეზიდენტობა მინდა!

- გიჟი ხარ?

- ეგ აუცილებელი მოთხოვნაა?***

დამატებულია (01.05.2012, 17:40:10)
---------------------------------------------
სვანს უნდა რომ თოვლის ბაბუა გახდეს და თავის შვილიშვილს თოვლს დაარქმევს.


ბაქარ ხარებავა
 
bendeksiდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 01:49:31 | შეტყობინება # 153
პოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 724
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ყოფილი ნახიშტარ-ნაყაჩაღარ, ნამამაძაღლარი გურული, დიდი ფულს იშოვნის და გადაწყვეტს ეკლესია ააშენოს.
დაიწყო და ამ დროს მამამისი დგას და უყურებს თოხზე დაყრდნობილი -
- შენ მამა, სამოთხეში მაინც არ შეგიშობენ, იმფერი გაქვს ნაკეთები და აი ეშმაკიც მთლათ არ მეინდურო.


ნიკა რაზმაძე
 
roko2092დრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 02:36:03 | შეტყობინება # 154
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 158
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ბენზინ გასამართ სადგურთან დგას ერთი და სიგარეტს ეწევა. კახელი უყვირის: ჩააქრე, თორემა თუ დაგაბუთქუნა, 40-მდე ძირს არ ჩამაგაგდებსო

.....................................................................................
- მიხო შენი გოგო ბოზიაა? - იი ლამაზია და სტ##ავენ მამა ენაცვალოს
.....................................................................................
თანამშრომელი სასიძოს ეკითხება:

– შენი საცოლეს სურათები გაქვს შიშველ მდგომარეობაში?

– რა თქმა უნდა, არა!

– გინდა გადმოგიგზავნო?


ა.ლაცაბიძე
 
გიომონადირედრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 07:40:12 | შეტყობინება # 155
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 153
რეპუტაცია: 3
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
roko2092, bendeksi, baqarixarebava, მაგრები იყოოოოოოოოო საღოლ 069 069 069

გიორგი კაკაშვილი
 
roko2092დრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 11:51:23 | შეტყობინება # 156
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 158
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
რაჭველი წავიდა სანადიროდ. დაინახა დათვი და იმდენ ხანს უმიზნებდა თოფს, რომ _ შეუყვარდა
......................................................
გურულმა ბაზარი მოიარა და ახალი ჩექმებიც იყიდა სხვა რაღაცეებთან ერთად.
დახვდნენ ყაჩაღები, ყველაფერი წაართვეს და ეგ ჩექმებიც გაიხადეო.
ჩამოჯდა ხვნეშით, ვერ იხდის, ვიწროა ცოტა, წვალობს. უცებ გაცხარდა:
-მომეხმარე, ძამა, ჩემდა ვიხდი, თუ? :)))))
......................................................
გურული ავიდა ავტობუსში.

_ უკან გადაიწიეთ, _ ამბობს მძღოლი.

გურულმა ორი ნაბიჯით გადაიწია.

_ გადაიწიეთ უკან! _ ცოტა ხანში ისევ აყვირდა მძღოლი.

გურულმა ისევ წადგა რამდენიმე ნაბიჯი.

მესამეჯერაც რომ მოითხოვა მძღოლმა გადაწევა, ახლა გურული აყვირდა:

_ ძამა, ფეხით სიარული რო მდომოდა, ამ ავტობუსში კი არ ამევიდოდი!

დამატებულია (17.05.2012, 10:51:23)
---------------------------------------------
ორი ტიპი გამოდის საუნიდან…
ერთი ამბობს: ფუ რა ბანძობა იყო ტო, ამათ ხო ჩემი ცოლიც ჯობია!
მეორე: კი ტო, შენი ცოლი ნაღდად ჯობია!
....................................................
ნაბახუსევზე იღვიძებს კაცი.
ხედავს ოთახში ყველაფერი
მინგრეულ -მონგრეულია. გადის
მისაღებ ოთახში, იქაც იმავე
სურათს ხედავს, თუმცა ლუდი დგას
მაგიდაზე, შვილი კი ალაგებს.
გაოცებული ეკითხება მას რა
მოხდა გუშინო ? შვილი პასუხობს,
მოხვედი გუშინ გაგლეჯილი
მთვრალი , დაანგრიე ყველაფერი,
ლოგინში მე და დედაჩემმა ძლივს
ჩაგაგდეთ , რომ გხდიდით
გაჰყვიროდი "თავი დამანებეთ
ბოზებო ცოლიანი ვარო" ხოდა დღეს
დილას დედამ საჩუქრად ლუდი
ამოგიტანაო .


ა.ლაცაბიძე
 
butatinoდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 12:29:51 | შეტყობინება # 157
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მიხოს და მაროს აღგზნებული მამალი გორილა მოსდევს. თავქუდმოგლეჯილები გარბიან.
გზის ერთ-ერთ გასაყარზე სხვადასხვა მიმართულებით გაიქცნენ. გორილა მაროს დაედევნა.
მარომ იქვე მდგომ ხეზე ასვლა გადაწყვიტა. გორილაც მიყვა. მარო უკვე კენწეროშია, გორილა კი უახლოვდება. მისი ბინძური მიზნები ეჭვს არ იწვევს... სიტუაცია დაიძაბა!
მარომ განწირული ხმით მიხოს მოუხმო:
- მიშველე, მიხო!
მიხომ მიუგო:
- ახლა მაგას აუხსენი "თავი მტკივა, წელი მტკივა, წნევა მაქვს

დამატებულია (17.05.2012, 11:19:40)
---------------------------------------------
კახელს ორივე ნეკა თითი თაბაშირში აქვს?
რა მოგივიდა მოხოო?
- მოვიტეხე რა!
- ორივე ერთად?!
- ხო რა, ყურებს ვიფხანდი და დამაცემინა..

დამატებულია (17.05.2012, 11:20:28)
---------------------------------------------
მიხოს ეტყვიან მთვარე გვიახლოვდებაო,
მიხო წავა და ტუალეტის ქაღალდს გამოიტანს,,,
კითხავენ რათ გინდა ტუალეტის ქაღალდიო???
მთვარეზე ჩემი ბავშვობის ოცნება უნა ავიხდინოოო .

დამატებულია (17.05.2012, 11:22:42)
---------------------------------------------
მიხოს თანამშრომელს დაბადების დღე აქვს. კოლეგები მისთვის საჩუქარს არჩევენ:
– მოდი ძვირადღირებული კონიაკი ვაჩუქოთ.
– არა, არ ივარგებს, დალევს და დაავიწყდება.
– მაშინ პიჯაკი ვაჩუქოთ.
– არა, გაცვეთავს, გადააგდებს და დაივიწყებს.
… და ასე დაუსრულებლად. მიხოს ყელში ამოუვა:
– მოდი, მაშინ ყველამ ერთად ვიხმაროთ, მაგაი რაღა დაავიწყებს!

დამატებულია (17.05.2012, 11:23:25)
---------------------------------------------
მიხო და მარო სტუმრად აპირებენ წასვლას. მარო სარიკის წინ დგას და შეძლებისდაგვარად იპრანჭება.
– მიხო, მოხო… კაცო, აბა შამამხედე როგორ გამოვიყურები?
– როგორც ყოველთვის, მაგრამ არაუშავს, მალე დაბნელდება.

დამატებულია (17.05.2012, 11:24:13)
---------------------------------------------
კახელი რესტორანში გრიალებს.
– ეხლა ე ხაშლამა გაიტანე და ცოტა გრილი შამაიტა,
– ეუბნება ოფიციანტს.
– ცხელი არ მოგწონთ, ბატონო?
– არა, არა, აჩკები დემეორთქლა, გოო!

დამატებულია (17.05.2012, 11:25:18)
---------------------------------------------
გურულმა სახლში მისვლა დააგვიანა, ცოლი ეკითხება;-სა იყავი მთელიღამე?

-სამსახურში.

-არ მჯერა.

-კინოში.-ტყვილია მაი.

მორიგე ვიყაი.

-არმჯერა...

-აპა მაცალე პაწა ძილი დილამდე მევიფიქრებ რაცხას.

დამატებულია (17.05.2012, 11:26:14)
---------------------------------------------
მოხუცი გურული პლაჟზეა და იკითხებიან, როგორ მოგწონს ახლანდელი მოდაო.

რავიცი ძამა ადრე ქალისთვის ტრაკი რო დაგენახა ტრუსიკი უნდა ჩაგეწია,

ახლაპირიქითაა ტრუსიკი რო დაუნახო ტრაკი უნდა გაუწიო :))))))

დამატებულია (17.05.2012, 11:27:23)
---------------------------------------------
გურულს დაპაიჟებენ კახეთში დასაფლავებაზე. ქელეხზე გადახედავს სუფრას და გადირევა, ხაშლამა,

შილაფლავი,მწვადი,შემწვარ–მოხრაკული და აღფრთოვანებული წამეიძახებს:

–ა ძამა ხალხი, ა ძამა სუფრა, რა უნდა კტარს გურიაში, კტარი სულ კახეთში უნდა იყოსო...:))))

დამატებულია (17.05.2012, 11:28:05)
---------------------------------------------
გურული ნახავს ვიღაცას მერსედესსში ზის. მიდის და ეკითხება:

-სა მიდიხარ ბიძია?

-იტალიაში

-ო, შენ გეიხარე, ნატანებს ხო გეივლი :))

დამატებულია (17.05.2012, 11:29:51)
---------------------------------------------
ქართველების ექსკურსია.
გიდი:
– თქვენს წინაშეა ნიაგარის ჩანჩქერის თვალწარმტაცი პეიზაჟი და თუ გურულები გაჩუმდებიან მის ხმასაც გაიგონებთ.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 18:06:46 | შეტყობინება # 158
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
roko2092, butatino, მაგრები იყო ძაან 166 166 166 166

ბაქარ ხარებავა
 
ფირალიდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 18:13:03 | შეტყობინება # 159
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 294
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურული მიიყვანს ცოლს გენოკოლოგთან. ნახე ერთი ექიმო მუცელი გეეზარდა და მგონია ორსულადააო, შეიყვან ექიმი გასინჯავ- გამოსინჯავს და გაზების დაგროვება აქო ეტყვის, მეი ექიმო ერთი ჩამხედე ........ მაქ თუ გაზის ბალონი მიბნევიაო.

GAUFRTXILDET BUNEBAS DA VINADIROT KULTURULAD. B. GOGUADZE
 
baqarixarebavaდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 18:43:21 | შეტყობინება # 160
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მიხო ასეირნებს ინდაურს კრემლის წინ. მივა მილიცია და ეუბნება: – არ შეიძლება აქ ინდაურის სეირნობა; – რატო? – ეკითხება მიხო,მტრედები რომ თავისუფლად დადიან? – მტრედი მშვიდობის ფრინველია. . . პასუხობს მილიციელი – მიხო ეუბნება: მაიი ჩემ ინდაურს რა ომი უნდაო?

დამატებულია (17.05.2012, 17:19:31)
---------------------------------------------
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. – სად შვილო? – კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო

დამატებულია (17.05.2012, 17:20:51)
---------------------------------------------
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!

დამატებულია (17.05.2012, 17:28:56)
---------------------------------------------
ტიპი გოგოსთან ერთად ქუჩაში მისეირნობს. ჩაუარეს რესტორანს. გოგო ამბობს:
– უჰ, რა გემრიელი სუნი გამოდის.
– მოგეწონა? წამო, კიდე ჩაუაროთ.

დამატებულია (17.05.2012, 17:43:21)
---------------------------------------------
სვან მძღოლს გააჩერებს პატრული: – ნომრები სად გაქვთ? – ნომრები ბატონო ზეპირად ვიცი


ბაქარ ხარებავა
 
alekoდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 18:50:07 | შეტყობინება # 161
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1343
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
Quote (baqarixarebava)
კახელი ეუბნება დედამისს : დედი მამიკომ თავი ჩამოიხჩოოო. – სად შვილო? – კუხნაში. დედა შევა, არ დახვდება და ეუბნება : რატო მომატყუეო ? შვილი : დღეს 1 აპრილია. ზალაში კიდიაო

დამატებულია (17.05.2012, 17:20:51)
---------------------------------------------
მიხო სიგარეტზე კითხულობს: მოწევა მავნებელია თქვენი ჯანმთელობისათვის – ამის დედა ვატირე, თოხზე კი არ წააწერენ!

დამატებულია (17.05.2012, 17:28:56)
---------------------------------------------
ტიპი გოგოსთან ერთად ქუჩაში მისეირნობს. ჩაუარეს რესტორანს. გოგო ამბობს:
– უჰ, რა გემრიელი სუნი გამოდის.
– მოგეწონა? წამო, კიდე ჩაუაროთ.

069 069 069 069 069 069 069 069 069 069 069 10 საღოლ რაა, კაი ხანია ასე არ მიცინია


"საქების ქება და გასაკიცხის კიცხვა, ადამიანის აღზრდას ემსახურება"
 
baqarixarebavaდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 19:08:18 | შეტყობინება # 162
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
შვილი: – მამა 1000 ლარი მომე რა დასასვენებლად მივდივარ
მამა: – მითხარი მამა რამ დაგღალა და 2000ს მოგცემ

დამატებულია (17.05.2012, 18:08:18)
---------------------------------------------
დედიკო, მე მოვედი დისკოტეკიდან.
- ჰო შვილო, ჩაიცვი ეხლა და დაიძინე


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 19:59:53 | შეტყობინება # 163
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
სოფლელებმა მთავრობას მგლების დახოცვის ნებართვა სთხოვეს.
– არ დახოცოთ, არ შეიძლება,
– მოვიდა პასუხი,
– დაიჭირეთ, კასტრაცია გაუკეთეთ და გაუშვით.
– კაცო! – გაოცებით წამოიძახა ერთმა სოფლელმა,
– ეს მგლები საქონელს ჭამენ, კი არ აუპატიურებენ.

დამატებულია (17.05.2012, 18:58:28)
---------------------------------------------
მიხო, ქალაქიდან დაბრნებულ შვილს მიტუას ეკითხება:
-აბა მითხარი რა ისწავლე ქალაქში?
-რა და ცხოველებთან ლაპარაკი... ამ დროს ქათამი დაიკაკანებს:
-აბა რაო რა თქვა მიტო?
- რაოდა კვეცხი დავდე მარა ბოდიშით ლაყეაო... გატეხავენ და მართლა ლაყე აღმოჩნდება.
ძაღლიც შეუწკმუტუნებს მიტოს...
-ეს რაღას აბმბს?
- რასადა სანამ მოხვიდოდი ისეთი პანჩური ამომარტყა ეხლაც კი მტკივაო...
-ამ დროს ვირი დაიყროყინებს და გამწარებული ხმით მიხო:
-არ დაუჯერო შვილო იტყუება ეგ ვირი ყველაფერსა!!!

დამატებულია (17.05.2012, 18:59:16)
---------------------------------------------
კახელ კაცს სიდედრი უზის მანქანაში. გააჩერებს პოლიცია და შარს მოუდებეს: რატო უსაფრთხოების ღვედი არ უკეთია შენ მგზავრსო
–რა ვქნა ჯო, წკმუტუნი დაიწყო და ავუშვიო.

დამატებულია (17.05.2012, 18:59:53)
---------------------------------------------
კახელს ეკითხებიან: ცოლი გიყვარსო?
-არაო.
-აბა, რომ ტყ...ვო?
-რომ არ მიყვარს მაგიტომაც ვტყ...ვ, მაშ ბალღებ რატომ არაფერ ვერჩიო?


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
გიომონადირედრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 20:00:27 | შეტყობინება # 164
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 153
რეპუტაცია: 3
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ფირალი, baqarixarebava, butatino, მაგრები იყოოო რა საღოოოოოლ 069 069 069 069 166

გიორგი კაკაშვილი
 
butatinoდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 20:13:42 | შეტყობინება # 165
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
– რას ჩაფიქრებულხარ, მიტო?
– შვილებმა შამჭამეს, ცუდი ფერი გადევს და ანდერძი დაწერეო.
– მერე?
– დავწერე, მაგრამა ნოტარიუსი არ მიმოწმებს – „თქვენი პატრონი დედა“ და „ჩემი ფეხები” ამაიღეო.

დამატებულია (17.05.2012, 19:02:10)
---------------------------------------------
იხოს შვილი ბრუნდება სკოლიდან მურიანი და ტანსაცმელჩამოხეული:
__რა იყო შვილო რა მოგივიდა?
__ ქიმიაში ცდა ჩავატარეთ მამიი.
__ კიდე სკოლაში მიბარებენ შე შობელძაღლო?
__ არა მამიი, სადღაა სკოლა.

დამატებულია (17.05.2012, 19:03:57)
---------------------------------------------
თბილისელები ჩადიან კახეთის რომელიღაც სოფელში...ხოდა ერთ ტიპს ტუალეტში უნდა და შედის... რამდენიმე წუთის მერე გამოდის უკან და იძახის ქაღალდი არ არისო... იქვე ტუალეტთან ერთი პაპა ზის და ეუბნება: - კარგ პრო...ს ქაღალდი რათ უნდა, იგრე უნდა კვნიტავდეს როგორ პლაცკაკუციო..

დამატებულია (17.05.2012, 19:07:29)
---------------------------------------------
სვანეთში 3D ფილმის ჩვენება, მაყურებლებსა და ფილმის პერსონაჟთა შორის, ჩხუბში გადაიზარდა.

დამატებულია (17.05.2012, 19:08:15)
---------------------------------------------
სვანი მამა თავის ვაჟებს ანდერძად დაუტოვებს: ზღვაში დამმარხეთო.
შვილები საფლავის თხრის დროს დაიხჩვებიან.

დამატებულია (17.05.2012, 19:09:44)
---------------------------------------------
კაცი წავა სანადიროდ, და აღმოჩნდება რომ ერთი ტყვია აქვს მარტო, დაინახავს დათვს და ესვრის, ააცილებს და გამოედევნება დათვი.. მოსდევს არ ჩრდება, ჩამოვარდება კაცი ქალაქში, ეძებს თავშესაფარს და უცბად შაღებს კარებს და დაინახავს სვანების ქორწილზეა. მთვრალი სვანები დაიჭერენ და დაუწყებენ ცემას.. მეორე დილას კაცი სახში წევს ცხვირპირდამტვრეული..მოადგებიან სვანები და ბოდიშს მოუხდიან გუშინდელი გვაპატიე, არ გვინდოდა, მთვრალები ვიყავითო, მარა ის დუბლიონკიანი ვინ იყო რა მაგრად ჩხუბობდაო..)))))

დამატებულია (17.05.2012, 19:10:48)
---------------------------------------------
სვანს ეკითხებიან:
-რატომ ყიდულობ ამდენ ბილეთს?
-იმიტომ რომ შესასვლელში ვიღაც სულელი დგას და ბილეთს მიხევს!..არ დავანებებ!!!

დამატებულია (17.05.2012, 19:12:39)
---------------------------------------------
სვანს ყავს მოლაპარაკე მამალი თუთიყუში და ეს თუთიყუში მთელ დედლებს აფარჩაკებს. ეს სვანი ადგება და მაცივირ საყინულეში შეაგდებს გავა კაი ხანი და იფიქრებს ეს უბერდური ხოარ მოკვდა ერთი სევხედოვო, გამოაღო საყინულე და აკანკალებული თუთიყუში ძლივს აბავს სიტყვებს თავს და ეუბნება აქ სად შემომაგდე შენი დედაკი ვატირე სადიას ძლივს გადაუწიე ბარკლებიოოო...

დამატებულია (17.05.2012, 19:13:42)
---------------------------------------------
სვანი ისწავლის საჯდომით სუნთქვას დაჯდება და გაიგუდება


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
chakoდრო: ხუთშაბათი, 17.05.2012, 20:21:58 | შეტყობინება # 166
სერჟანტი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1
რეპუტაცია: 0
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მეგრელთან სტუმრად ჩავა კახელი ძმაკაცი,მაგრად დათვრებიან. დილით მეგრელი ეუბნება;1–0ო ისე გაგატიალე გამე ისიც კი გიქენი და ვერაფერი გაიგეო.კახელი დაიგრუზება 1წლის შემდეგ თავისთან დაპატიჟებს.მაგარი სუფრა მაგარი გვინო და მეგრელიც წაიშლება.დილით კახელი ეუბნება 1–1ო მეგრელს ფერი გადაუვა–რას ამბობ კაცო ვიხუმრეეეეო ჰო მაშინ 1–0 ..... 23
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 19:41:59 | შეტყობინება # 167
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
1992 წელია. ოზურგეთში ისევე როგორც მთელ საქართველოში, ცუდი დროა. ერთ-ერთ ოჯახში შევიდა ”მესოჩიკე” მრიცხველის შესამოწმებლად.
-აი რაია, ძამა, შენმა ”სოჩიკმა” რეიზა არ დაწერა მთელი თვის მანძილზე აფერი?
-აი ”სოჩიკი” ძამა ეგნატე ნინოშვილი კი არაა ლამპის შუქზე დეეწერა რამე

დამატებულია (18.05.2012, 18:37:09)
---------------------------------------------
გურულმა, როგორც იქნა, დაარწმუნა კომისარიატის ექიმი, რომ მხედველობა არ უვარგოდა და იმ საღამოსვე კინოში შევიდა ახალი ამერიკული ფილმის სანახავად. ფილმი დაიწყო და, ჰოი, საოცრებავ, ეს ექიმი გვერდით არ უზის! გურული არ დაბნეულა, მიუბრუნდა ექიმს და ეკითხება:
– უკაცრავად, ბატონო, აი ავტობუსი ჩოხატაურში ხომ გეიარს?

დამატებულია (18.05.2012, 18:38:03)
---------------------------------------------
სახლში მისულ გურულს ძაღლი შეხვდა გაავებული ყეფით.
- რა უთხარი ქალო ამისთანა, გოუმხილე ხომ, ქუჩიდან რო ევიყვან

დამატებულია (18.05.2012, 18:39:26)
---------------------------------------------
ბოლშევიკები გურიაში სახაშეში შევიდნენ.

– ხაში გაქვთ?

– არა – უთხრა გურულმა მზარეულმა.

– აბა რისი სახაშეა, ხაში თუ არ გაქვთ?

– თქვენ, ბოლშევიკებს ძროხა არ გიყვართ და ტრაქტორს შიგანი არა აქვს, ძამა...

დამატებულია (18.05.2012, 18:39:53)
---------------------------------------------
გურული მისეირნობს მანდილოსანთან ერთად სკვერში, დაინახა წარწერა: ”გადაფუთხებაზე ჯარიმა 5 ლარი” მობრუნდება და ეუბნება გოგოს: გადააფურთხე ცა, გპატიჟობ !...

დამატებულია (18.05.2012, 18:41:08)
---------------------------------------------
პირველი ღამეა და გურული ეუბნება ცოლს:
-ახლა ცოტა გეტკინებაო.
გავიდა რამდენიმე წუთი და ცოლი გაკვირვებული ეკითხება:
-როდის უნდა მეტკინოსო?
-როდის და აი ახლა რომ შემოგცხებ მაშინ.

დამატებულია (18.05.2012, 18:41:32)
---------------------------------------------
გურული ქალი დასტირის ქმარს: მიდიხარ ხოომ ! მტიებ ხოომ,მალაადეც!!!

დამატებულია (18.05.2012, 18:41:59)
---------------------------------------------
გურულს ეკითხებიან ის კაცი ხომ შენი ნათესავიაო. -კი მაგრამ შორეული. -პასუხობს გურული.

-მაინც როგორი? -12 და-ძმა ვიყავით,მე პირველი დავიბადე,მაგი ბოლო.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
ENUQICHIდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 19:59:42 | შეტყობინება # 168
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1055
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
butatino, ვატყობ გურულები დაგიწერენ შენ სამტრედიელებზე ორჯერ მეტს 069
არა ადვილი მისაგნები ნაღდად არის გურულებზე ანეგდოტები, ყველგან იწერება თითქმის სულ გურულებზე, კაი იუმორი აქვთ. აბა ზოგი მოგიყვება იუმორს და არ გეცინება, ერთმა იბლატავა საკმაოდ ბევრ ხალხთან, მოყვა ათასი რამე და ცოტა-ცოტა გაგვაცინა ყველა. ბოლოს დაელია და: დათა თუთაშხია ისეთი დაბოლილი იყოო, სხვის საქმეში ჩაერიაო:)))))))


★ஜ۩۞۩ஜ★
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 20:07:18 | შეტყობინება # 169
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
სვანი დგას შუა მდინარეში პალტოთი, ერთი კაცი ეკითხება მანდ რასაკეთებო? პალტოს ვრეცხავო. მერე სარეცხი მანქანა არა გაქო? იქ თავბრუ მეხვევაო.

ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:24:52 | შეტყობინება # 170
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ENUQICHI, ბიძა მყავს გურული და ანეგდოტების მეტი რა ვიცი 167

დამატებულია (18.05.2012, 20:05:23)
---------------------------------------------
სვანი უყურებს ,,ჰარი პოტერს" და მეორე დღეს ხრამში ,,ცოცხით" იპოვნიან.

დამატებულია (18.05.2012, 20:05:53)
---------------------------------------------
სვანი მივიდა მეორადი ნაწილების ბაზრობაზე:
- "მარშრუტკის" ნაწილები გაქვთ?
- გვაქვს, თქვენ რომელი "მარშრუტკა" გყავთ?
- მესტია-თბილისი.

დამატებულია (18.05.2012, 20:07:39)
---------------------------------------------
სვანი შევიდა მაღაზიაში და კითხულობს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – პასუხობს გამყიდველი.
სვანი წავა სხვანაირად ჩაიცვავს, შევა მაღაზიაში და ისევ იკითხავს:
– რა ღირს გარმონი?
– სვანებზე არ ვყიდით. – კვლავ პასუხობს გამყიდველი.
ასე გაგრძელდა რამოდენიმეჯერ.
ბოლოს სვანმა დაკარგა მოთმინება და გამყიდველს ჰკითხა.
– როგორ იგებ, რომ სვანი ვარ?!
– როგორ და ეგ გარმონი კი არა რადიატორია.

დამატებულია (18.05.2012, 20:08:52)
---------------------------------------------
სვანი მოდის ხელგაშლილი, უცებ თავს დაესხმებიან და გალახავენ, სვანი გაჩერებულია და ხელგაშლილი დგას
მეორე დღეს გამოვა და ვინც თავს დაესხა ყველას გალახავს
მეზობელი შეეკითხება, გუშინ რო თავს დაგესხეს ხელი რატო არ გააქანე
"ბიჯო" ფანჯრის ზომა მქონდა აღებული და ხელახლა გაზომვა შემეზარა.

დამატებულია (18.05.2012, 20:09:18)
---------------------------------------------
სვანს ეკითხებიან:

როგორ შეხვდი ახალ წელს?

არ შევხვედრივარ, თავისით მოვიდა...

დამატებულია (18.05.2012, 20:10:06)
---------------------------------------------
სვანი და გურული წავლენ დათვზე სანადიროდ გურულს მიაქვს ტელეფონის ჯიხური ზურგზე მოკიდებული სავანს კი დიდი ხის მორი სვანი ეკითხება გურულს:
- რად გინდა ეგ ჯიხურიო?
გურული პასუხობს:
- თუ დათვს ავაცილებ რო გამომეკიდება ამ ჯიხურში ჩავჯდები და ვერაფერს დამაკლებსო. შენ რად გინდა ეგ მორიო?
სვანი ეუბნევა:
- თუ დათვს ავაცილე ამ მორს დავაგდებ და სირბილი გამიადვილდებაო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:12:50)
---------------------------------------------
გურული ცოლს ეყრება.

– რა მიზეზით ეყრებით? – ეკითხება მოსამართლე.

– არ ვუყვარვარ და იმიტომ.

– რა იცით, რომ არ უყვარხართ?

– კაი ერთი, მაგას მე რომ ვყვარებოდი, სხვას გაჰყვებოდა.

დამატებულია (18.05.2012, 20:13:35)
---------------------------------------------
ჯუმბერია, მაი თმა რომ შეგკრიჭეს, იქ არ იყაი შენ?

დამატებულია (18.05.2012, 20:14:08)
---------------------------------------------
გურულს წნევამ აუწია და ექიმთან მივიდა, ვერ ვარჩენთ წნევასო, უთხრეს პოლიკლინიკაში. ინფაქტს? ვერც ინფაქტსო. კიბოს? გაგიგონიათ? – აბა, ეკალს მეც ქე ვიღებ ფეხიდანო, – ხელი ჩაიქნია გურულმა.

დამატებულია (18.05.2012, 20:16:15)
---------------------------------------------
გურულ მოსწავლეს ეკითხებიან:
- დაასახელეთ სამი მიზეზი რისთვისაც გიყვართს სკოლა.
- ივნისი, ივლისი, აგვისტო…

დამატებულია (18.05.2012, 20:18:23)
---------------------------------------------
-ძამა, რა უყავი შენი ძაღლი
-მოვკალი!
-რათა, შე კაცო?
-აფერისტებს რომ დაინახავდა- უყეფდა!
-მერე, შენ რა გინდოდა, რას ერჩოდი?
-მერე მეც დამიწყო ყეფა!

დამატებულია (18.05.2012, 20:18:57)
---------------------------------------------
რისთვის ზიხარ? – ეკითხებიან ციხეში გურულს.
– ერთი პატარა შეცთომიზა, ძამა.
– რაში შეცდი?
– ჩემი ასდოლარიანი ამერიკულზე ორი მილიმეტრით მოკლე აღმოჩნდა.

დამატებულია (18.05.2012, 20:19:28)
---------------------------------------------
გურულ ქალთან გვიან ღამით საყვარელი მივიდა.
ქალი ლოგინში ჩაწვა.
შენ არ წობი? -ეკითხება კაცს.
- არა.
- რეიზა?
- არ შემიძლია, დღეს ავტობუსში საფულე მომპარეს
- რავა... საფულეში გედვა?

დამატებულია (18.05.2012, 20:24:20)
---------------------------------------------
ქუთისელმა ომის ვეტერანმა ბუფეტში ლუდი მოითხოვა.
-რაია ბუჯო, ე ამჟვებული პივა, ეგი მეკუთვნის ომის ვეტერან კაცს?!
-შემეგეშვათ აბა ბიძია გერმანელები და დაგალევინებდნენ ბავარიულ პივას.

დამატებულია (18.05.2012, 20:24:52)
---------------------------------------------
აი გურულებს რო არ ეწყინოთ იმიზა 069


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
ფირალიდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:40:06 | შეტყობინება # 171
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 294
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
butatino ძამია შენ იმდენი ანეგდოტი დაწერე მარტო გურულებზე მაგით კრებულს კიარა ვეფხისტყაოსანზე საქელ წიგნს გამოუშვებს კაცი. 166 166 . აბდრული არ გმუურიო ძამა რამე და წერე რამდენიც გინდა 167 39 39 39

GAUFRTXILDET BUNEBAS DA VINADIROT KULTURULAD. B. GOGUADZE
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:53:35 | შეტყობინება # 172
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
butatino, მაგრები იყო 069 069 069 069 166 166 166

დამატებულია (18.05.2012, 20:43:45)
---------------------------------------------
მეფუტკრემ სკას თავი ახადა და დაინახა, შიგ სვანი ზის:
_ აქ რა გინდა? _ ჰკითხა გაოცებულმა.
_ დაახურე დროზე, თაფლობის თვე მაქვს! _ უპასუხა სვანმა.

დამატებულია (18.05.2012, 20:44:04)
---------------------------------------------
სვანი ეკლესიაში შედის. იქვე მდგომი ქალი სანთელს აწვდის:
_ აჰა, შვილო, სანთელი.
_ არა, გმადლობ, ფანარი მაქვს.

დამატებულია (18.05.2012, 20:44:53)
---------------------------------------------
სვანს სუნთქვა დაავიწყდება და მოკვდება.

დამატებულია (18.05.2012, 20:45:20)
---------------------------------------------
სვანი მიდის სვანეთის გზაზე და გვერძე ხელით მიჰყავს მოტოციკლეტი. მეორე სვანი ეკითხება მოტოციკლეტი რად გინდა თუ არ შეჯექი და არ ატარეო? ამანა ჯერა სვანეთის გზები არ იცისო – უპასუხა სვანმა

დამატებულია (18.05.2012, 20:45:49)
---------------------------------------------
სვანს ესვრიან თოფს და გაარტყავენ შუბლში,
-სვანი ეუბნება თვალში რო მოგერტყა სად მიდიოდი?

დამატებულია (18.05.2012, 20:47:23)
---------------------------------------------
სვანი ფენს შარვალს, გადაუვარდება აივნიდან და იტყვის – კიდე კაი ზედ არ მეცვაო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:47:43)
---------------------------------------------
სვანს ეკითხებიან
-თაგვს რა ქვია რუსულადო?
-მიშკაო.
-ვირთხასო?
-მიხეილიო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:48:03)
---------------------------------------------
სვანს ეკითხებიან ყველაზე ძლიერი ცხოველი რომელი არისო. სვანი უპასუხებს სპილოო. რატომო? იმიტომ რომ ვირივით ჯანი აქო

დამატებულია (18.05.2012, 20:48:39)
---------------------------------------------
სვანს ფეხსაცმელი მოუჭერს და ტკივილგამაყუჩებელს დალევს

დამატებულია (18.05.2012, 20:49:03)
---------------------------------------------
სვანს თავის მოკვლა უნდა და შეუვარდება ერთ მანქანს ბორბლებში და არ მოკვდება. მერე შეუვარდება მეორეს მაგრამ არც ეხლა მოკვდება, მესამესაც შეუვარდება და მაშინაც არ მოკვდება და ბოლოს მოიფიქრებს რომ მოძრავ მანქანას შეუვარდეს…

დამატებულია (18.05.2012, 20:49:32)
---------------------------------------------
გადავირიე კაცო, გუშინ ეს რა წავიკითხე… -ამბობს სვანი, ქვრივი ქალები ქმრებზე დიდ ხანს ცხოვრობენ თურმე.

დამატებულია (18.05.2012, 20:50:00)
---------------------------------------------
სვანი ზის კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
_ აქ რატომ კითხულობ?
_ უმაღლესი განათლება უნდა მივიღო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:50:23)
---------------------------------------------
სვანი ზის კავკასიონის უმაღლეს მწვერვალზე და წიგნს კითხულობს. ჰკითხეს:
_ აქ რატომ კითხულობ?
_ უმაღლესი განათლება უნდა მივიღო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:50:56)
---------------------------------------------
სვანს უთხრეს, ჩამოთვალე შვიდი გარეული ცხოველიო და ისიც უპასუხებს: – სამი ლომი და ოთხი ვეფხვიო.

დამატებულია (18.05.2012, 20:51:19)
---------------------------------------------
სვანი წერილს წერს მეგობარს: "ამ წერილს ნელა გწერ, ვიცი რომ ჩქარა კითხვა გიჭირს”

დამატებულია (18.05.2012, 20:51:32)
---------------------------------------------
სვანი ცხენს დაკარგავს და იტყვის: -კიდევ კაი ზედ არ ვიჯექიო.

***

დამატებულია (18.05.2012, 20:51:43)
---------------------------------------------
სვანი მრგვალი მაგიდის კუთხეში ზის.

დამატებულია (18.05.2012, 20:52:11)
---------------------------------------------
სვანი თუთიყუშს იყიდის, და ერთ თვეშ სვანი ლაპარაკს ისწავლის.

დამატებულია (18.05.2012, 20:52:32)
---------------------------------------------
სვანი ფარდას აუთოვებს და გადავარდება…

დამატებულია (18.05.2012, 20:53:35)
---------------------------------------------
სვანი იპოვის სარკეს ჩაიხედავს. იტყვის – ჩემი ყოფილა


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:54:50 | შეტყობინება # 173
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურულებს არ ეშლებათ იუმორის გაგება 39

ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:56:24 | შეტყობინება # 174
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ანში შესული კაცი დილით ვერ შარდავს და თავის გამოუდეგარ ორგანოს ეუბნება:
- რა მოგივიდა, ხომ აღარ გაწუხებ და რა გამაწამე, შე ოხერო!
ცოლი ეკითხება:
- ვის ელაპარაკები, კაცო მანდ?
- შენი ძველი მეგობარია, აღარ გეხსომება.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 21:59:36 | შეტყობინება # 175
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მარო: მიხოოო მიდი საწოლი გაასწორე მიხო: რა მაიღუნა რო?

დამატებულია (18.05.2012, 20:58:16)
---------------------------------------------
მიხო და მარო გადაწყვეტენ გახსნან მაღაზია და მიხო იტყვის – ”მიხო” დავარქვათო, მარო იტყვის – ” მარო ” დავარქვათო და ბოლოს დაარქმევენ ”მიხმარო”

დამატებულია (18.05.2012, 20:59:36)
---------------------------------------------
მეგრელს უთხრეს გურულს კიბო აქვსო. -ხოხ, საწყალი კიბო.. შეიცხადა მეგრელმა


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:00:20 | შეტყობინება # 176
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურულ ბებიას ეკითხებიან:
გათხოვება გირჩევნია თუ ჯანჯუხა?(ჩურჩხელა)
ბებია პასუხობს:
სა მაქ ნენა, ჯანჯუხაის კბილები!


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:00:33 | შეტყობინება # 177
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მეგრელს უთხრეს, სპილო გაქცეულა ზოოპარკიდან და დასაჭერად დასდევენო. – ხოხ! რას დაიჭერენ ეგენი მაგხელა სპილოს! მერე გაიგო – დაუჭერიათო. – ხოხ! აბა სად გაიქცეოდა მაგხელა სპილო!

ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:00:44 | შეტყობინება # 178
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურულმა გახსნა სილამაზის სალონი და დაარქვა: “შემეიხედე რას გავხარ!”

ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:02:56 | შეტყობინება # 179
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
-რა გონიერი თევზია დელფინი? -რატომ? -ჩემი სიდედრი იხრჩობოდა და არ გადაარჩინა.

დამატებულია (18.05.2012, 21:01:43)
---------------------------------------------
პაციენტმა ექიმთან ანალიზების პასუხი შეიტანა. – რამდენი წლისა ხარ? – სამ თვეში ორმოცის გავხდები. ექიმი ანალიზებს კითხულობს: – ჩემს ფეხებს გახდები!

დამატებულია (18.05.2012, 21:02:34)
---------------------------------------------
ზოოპარკიდან დაიკარგა დარაჯი… თუმცა, შეიძლება ლომები ბოლომდე არ ამბობენ სიმართლეს.

დამატებულია (18.05.2012, 21:02:56)
---------------------------------------------
ქალი სარკეში იყურება და ამბობს: -ჩემი ქმარი უარესის ღირსია.


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:03:26 | შეტყობინება # 180
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურული ჩავა ინდოეთში და დაინახავს ინდოელების ქალღმერთის შივას ქანდაკებას.
ვერ დაფარავს მოძალებულ ემოციას და წამოიძახებს:
_ აუფ... აი მომცა ჩაში... (ანუ ჩაიას პლანტაციაში მკრეფავად wink )


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:04:03 | შეტყობინება # 181
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ორი მეგობარი საუბრობს:

– ამასწინათ მაგრად გადავრჩი, ცოლს კინაღამ საყვარლის სახელი დაუძახე. გადავწყვიტე თავი დამეზღვია, კატა ვიყიდე და საყვარლის სახელი დავარქვი.

– ოჰო, მაგრად მოგიფიქრებია, ხო იცი!

– ეგ კი კარგია, მაგრამ ერთი კვირის წინ ცოლმა ლეკვი მოიყვანა და კოტეს ეძახის.


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:04:13 | შეტყობინება # 182
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურული ტაქსში ჩაჯდება. ტაქსის მძღოლი ეკითხება: - სად მიდიხართ? გურული პასუხობს: - მაი არაა შენი საქმე!

ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:07:13 | შეტყობინება # 183
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
– გამარჯობა ექიმო, ჩემი ანალიზების პასუხები უკვე მზადაა.

– კი, მზადაა.

– მერე რა ხდება, როგორაა ჩემი ჯანმრთელობის საქმე?

– ცუდად, ძალიან ცუდად.

– რამდენი ხანი დამჩა სიცოცხლე?

– 10.

– რა 10? თვე, კვირა?

– 9, 8 ,7…

დამატებულია (18.05.2012, 21:06:21)
---------------------------------------------
ექიმი ეუბნება გახდომის მსურველ პაციენტს:

– აი თქვენ 500 აბი.

– დღეში რამდენი უნდა დავლიო?

– არა, დალევა არ არის აუცილებელი.

– აბა, რანაირად გავხდები?

– ამ 500 აბს დილას და საღამოს წამოყრით იატაკზე და მერე აკრიფავთ.

დამატებულია (18.05.2012, 21:06:48)
---------------------------------------------
პირველი რაუნდის მერე მოკრივე თავის სეკუნდანტს ეკითხება:

– რას ატყობ, მოუგებ?

– რა თქმა უნდა! თუ მასე გააგრძელებ ხელების ქნევას, გაცივდება და ფილტვების ანთება დაემართება.

დამატებულია (18.05.2012, 21:07:13)
---------------------------------------------
სვანეთს თვითმფრინავი გადაუფრენს და საკენკს დაუყრიან მოშინაურდესო.


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:07:51 | შეტყობინება # 184
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურული ანკეტას ავსებს.
სახელი: ზურიკელა
გვარი: შევარდნაძე
ოჯახური მდგომარეობა: მეტად ჩახლართული.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:08:20 | შეტყობინება # 185
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ბრალდებულო როგორ მიაყენე 3ჭრილობა დაზარალებულს?
-მომე დანა და გაჩვენებ


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:08:49 | შეტყობინება # 186
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გურიაში დედა ეძახის შვილს:
-ბონდოია სა მიხვალ? დუმილი…
-ბონდოიე სა მიხვალ თქვა? პასუხი კიდევ არ ისმის…
-ბონდოიე შენ გეკითხები, გამეცი პასუხი სა მიხვალ?
-იქინე.
-ვერ იტყვი მერე?!!!!

დამატებულია (18.05.2012, 21:08:49)
---------------------------------------------
გურულს ეკითხებიან:
- უცხო ენა გესმის?
- მესმის ძამა, მარა, ვერ ვგებულობ..


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:10:54 | შეტყობინება # 187
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მიხო დასახვრეტად მიჰყავთ. უცბად იკითხა: -ჯოო, რა დღეა დღესა? – ორშაბათი. – რა თარსად იწყება ე კვირა, ჯოო!

დამატებულია (18.05.2012, 21:10:54)
---------------------------------------------
ექიმო, სარკეში რომ ვიხედები, გული რატომ მერევა?

- გადასარევი მხედველობა გაქვთ, ქალბატონო და იმიტომ.


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:10:56 | შეტყობინება # 188
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
- ჩემი პირველი სიყვარული ტრაგიკულად დამთავრდა.
- რატომ, სხვას გაჰყვა?
- არა, მე!


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:12:43 | შეტყობინება # 189
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მთვრალი კაცი ავტობუსში ცდილობს ასვლას. მგზავრები სიცილს დაიწყებენ.

- იცინეთ, იცინეთ, მე ავტობუსის მძღოლი ვარ და ვნახოთ ბოლოს ვინ გაიცინებს.

დამატებულია (18.05.2012, 21:11:54)
---------------------------------------------
- დედიკო, დედიკო! მე დღეს მასწავლებელმა ხუთამდე დათვლა მასწავლა!

- ჰოო? აბა დაითვალე!

- ერთი, ორი, სამი, რით ვერ დაიმახსოვრე, დებილო (ირტყამს თავში ხელს), ოთხი, ხუთი...

დამატებულია (18.05.2012, 21:12:11)
---------------------------------------------
ორი გურული შეხვდა ერთმანეთს.

- როგორა ხარ?

- გადასარევად! შენ?

- მე გადავირიე უკვე!

დამატებულია (18.05.2012, 21:12:29)
---------------------------------------------
შენმა ქმარმა იცის, რომ ღალატობ?

- ჩემმა არა. შენმა იცის.

დამატებულია (18.05.2012, 21:12:43)
---------------------------------------------
- წელსაც მინდა პარიზში წასვლა.

- რა, შარშან იყავი?

- არა, შარშანაც მინდოდა.



ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:13:53 | შეტყობინება # 190
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
– ნაზიკია, მაჩუქე შენი სურათი, რა იქნება! – ეხვეწება რეზიკია.
– რად გინდა, ბიჭო, ჩემი სურათი? – გაინაზა ქალი.
– შტეფსელთან მივაკრავ, ბაღნები დენთან რომ არ მივიდნენ

დამატებულია (18.05.2012, 21:13:53)
---------------------------------------------
- ჭიჭიკია, წყალი მოდის შენთან?
- რაის წყალი, ბიჭიკია, რიონი ისეა დამშრალი, ბაყაყები ერთმანეთს აფურთხებენ, რომ დასველდნენ...


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
ფირალიდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:13:56 | შეტყობინება # 191
ვიცეპოლკოვნიკი
ჯგუფი: მოდერატორი
შეტყობინება: 294
რეპუტაცია: 2
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
წარწერა გურულის საფლავის ქვაზე: ამას ახლა შენ უნდა კითხულობდე და მე აქანე უნდა ვიწვეო.

GAUFRTXILDET BUNEBAS DA VINADIROT KULTURULAD. B. GOGUADZE
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:14:37 | შეტყობინება # 192
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
აუ გუშინ მეშვიდე მანქანა მომპარეს.

-მერე არაფერი მოიმოქმედე?

-კი როგორ არა. გადავწყვიტე მე-8 აღარ ვიყიდო და ვიბლაყუნო აწი ფეხით


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:14:49 | შეტყობინება # 193
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
მეორე მსოფლიო ომის დროს ჯარისკაცები მდინარის პირას სხედან. უცბათ მდინარიდან ჭიჭიკია ამოყვინთავს და ჯარისკაცებს ეკითხება:
- ომი მორჩა ბიჭებო?
- არა.
- უჰ ნაპოლეონის დედა მ.....ანო - და ისევ ჩაყვინთა.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:16:30 | შეტყობინება # 194
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
-რას დალევთ, სერ?

-არაფერს, ერთხელ დავლიე და არ მომეწონა.

-სიგარას ხომ არ მოწევდით, სერ?

-არა გმადლობთ, ერთხელ გავსინჯე და არ მომეწონა. და ცნობისთვის მე აქ ჩემს ვაჟს ველოდები…

-თუ სწორად მიგიხვდით, თქვენ ვაჟიც ერთი უნდა გყავდეთ, სერ…


დამატებულია (18.05.2012, 21:15:48)
---------------------------------------------
პატარა ბიჭი მამას ეკითხება:
- მამა, ამხელა ღიპი ლუდისგან გაქვს?
- არა, ლუდისთვის.

დამატებულია (18.05.2012, 21:16:30)
---------------------------------------------
სვანი შედის ციხეში. ქურდი ეკითხება:
-რამდენი წელი ჩაგსვეს?
სვანი პასუხობს:
-10 წელი.
-რატოო?
-სამსახურში ფანჯარა გამოვაღე.
-კი მაგრამ სად მუშაობდი?
სვანი პასუხობს:
-წყალქვეშა ნავში


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:16:35 | შეტყობინება # 195
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
გამოიგონეს რობოტი, რომელიც ქურდებს იჭერს.
იაპონიაში, 5 წუთში, დაიჭირეს 100 ქურდი
ამერიკაში, 5 წუთში დაიჭირეს 200 ქურდი
ქუთეისში, ვინცხამ 5 წუთში მეიპარა სუპერ რობოტი


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:17:31 | შეტყობინება # 196
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
- ქიშმიში გაქვთ?
- არა ქიშმიშიანი ბულკები გვაქვს,
- კარგით, მაშინ ერთი კილო გამომიჩიჩქნეთ!


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:17:39 | შეტყობინება # 197
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ქუთაისის ბაზარში:
-ასატრინა გააქვთ?
-არა.
-ქაშაყი?
-არა.
-ლოქო?!
-არა.
-აბა, რა ჯანდაბა გაქვთ?!!
-არ გაგიგია, ოკეანეები რო მეიწამლა? მარტო ჭიჭყინა გვაქ.
-რავა, ჭიჭყინები პროტივოგაზებით დაცურავენ?!


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:18:12 | შეტყობინება # 198
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ჭიჭიკია იმნაირი მშიერი იყო ქუჩაში შიშველი გავარდა სირცხვილს მაინც ვჭამოოო

ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
baqarixarebavaდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:22:08 | შეტყობინება # 199
მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 177
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
სვანს ეტყვიან პლანეტა 10 წუთში უნდა განადგურდესო და საათს უკან გადასწევს.:)

დამატებულია (18.05.2012, 21:19:16)
---------------------------------------------
სვანი იპოვის 10 ლარიანს და გადააგდებს !

კიტხავენ რატო გადააგდეო ?

სვანი უპასუხებს - ყალბი იყოო 10 ლარიანი სამი 0 ით არ გამიგიაო

დამატებულია (18.05.2012, 21:19:32)
---------------------------------------------
მიხო მაროს ეუბნევა ბაყაყს სათვალეები ააქვსო?

-არა რა სათვალეები

-არა? მაშინ დედაშენია მოსული.

დამატებულია (18.05.2012, 21:19:53)
---------------------------------------------
სვანი სირაქლემას მისდევს და სირაქლემა თავს მიწაში ჩაყოფს, ვახ კიდევ დამემალა რა ეს დედა ნატირები. smile

დამატებულია (18.05.2012, 21:22:08)
---------------------------------------------
ძილის წამალი გაქვთ? -გვაქვს. -რა ღირს? -50 ლარი. -50 ლარი რო წამალში მივცე რაღა დამაძინებს…


ბაქარ ხარებავა
 
butatinoდრო: პარასკევი, 18.05.2012, 22:23:52 | შეტყობინება # 200
გენერალ-მაიორი
ჯგუფი: ეგერი
შეტყობინება: 1153
რეპუტაცია: 1
ამ დროისთვის: ნადირობს ან თევზაობს
ანზორია ბირჟაზე ზის და დომინოს თამაშობს. უცებ მოვარდა მეზობლის ბავშვი გაფითრებული და ეუბნევა:
- ანზორია ბიძია რაჟიკიას კუჭი გაუსკდა. -ანზორიას არ შეუწყვეტია თამაში, მოუბრუნდა და:
- რაია, დიდი ხმა ქონდა?

დამატებულია (18.05.2012, 21:23:52)
---------------------------------------------
ჭიჭიკია მივა სურათების გამოფენაზე და მხატვარს ეუბნება:

-ახალგაზრდავ ეს რა სურათია?
-ძროხა ძოვს ბალახს!
-ბალახი სად არის?
-ძროხამ შეჭამა!
-ძროხა სად არის?
-შეჭამა ბალახი და წავიდა აბა შენ ხო არ დაგელოდებოდააო.


ნამდვილი მონადირე ის კი არა არის ვინც დიდი რაოდენობით დახოცავს კაკაბს და ხოხობს, ეს არც ისე ძნელი საქმეა, ნამდვილი მონადირე ის არის ვინც თუნდაც ერთი მათგანის გაფრენის სილამაზეს დაინახავს.
 
მონადირეების ფორუმი » სხვადასხვა » სხვადასხვა თემები » ანეგდოტები (შეზღუდვა არ არის)
ძებნა:
ფორუმის სტატისტიკა
განახლებული თემები პოპულარული თემები ფორუმში აქტიურები ბოლოს დარეგისტრირდნენ
  • 1.)იარაღები
  • 2.)იარაღის ხელოსნები და სახელოსნოები
  • 3.)12 &16 & 20 კალიბრი
  • 4.)ვაზნები
  • 5.)ბაზიერის სამტრედიელი წევრები
  • 6.)ნაკლებად ცნობილი თურქული თოფები
  • 7.)ფეხბურთი
  • 8.)ინტერნეტით ფულის გამომუშავება
  • 9.)MR 155
  • 10.)ვინ რომელ მეძებარს ანიჭებს უპირატესობას
  • 1.)ნადირობა იხვზე
  • 2.)იარაღები
  • 3.)პოინტერი
  • 4.)მწყერზე ნადირობა
  • 5.)ტყის ქათამზე ნად...
  • 6.)კურცჰაარი
  • 7.)დრათჰაარი
  • 8.)ვინ რა სანადირო ...
  • 9.)ნადირობა ტურაზე
  • 10.)ვაზნები
  • 1.)giohunt1982
  • 2.)Admin
  • 3.)akson777
  • 4.)პედიატრი
  • 5.)tarxana
  • 6.)aleko
  • 7.)ბაქარი
  • 8.)avtandil
  • 9.)-BERG-
  • 10.)butatino
  • 1.)luka212k21
  • 2.)temokiko
  • 3.)Zurabichi-85
  • 4.)Borka001
  • 5.)Dato525
  • 6.)orum
  • 7.)sapitski
  • 8.)rekva1000
  • 9.)rekva777
  • 10.)crosmanf4

  • ვებ-გვერდზე გამოქვეყნებული მასალის გამოყენების ყველა უფლება ეკუთვნის საიტი "www.bazieri.ge"-ს ადმინისტრაციას. ამ მასალის (თუ მასალას სხვა რამ არ აქვს მითითებული)  ნაწილობრივი ან სრული გამოყენება საიტი "ბაზიერი"-ს ადმინისტრაციასთან წერილობითი შეთანხმების  გარეშე ან წყაროს:  www.bazieri.ge-ს მითითების გარეშე დაუშვებელია !!!
    Яндекс.Метрика